※妊婦さんの話を書いているので、見たくない方はスルーでお願いします。

私が働いているのは女性も多い職場ですが、子供のいる女性はそれほど多くはありません。
そのあたりも今の職場で働きたいと思った理由だったのですが、ずっと妊婦さんや赤ちゃんを見ずに過ごすこともできません。

同僚がこのたび妊娠されました。とてもいいニュースで私も嬉しいのですが、心がかき乱されて仕方ありません。
相手に悪気はないので、大人の対応ができるように最大限に頑張っていますが、やはりキツいです…
（私の状況としては、今体外受精に何回か挑戦中で、流産を1回しています）

幸せ実況中継はやめてほしい…！

妊活中の私にとって、妊婦さんの幸せオーラは圧迫感があります。
たまに会う友人なら我慢できますが、毎日会う職場の人だと、辛いです。うらやましすぎです。
しかも、妊娠判明と同時に妊娠報告する人もいたりして、これからずっと妊娠の状況を実況されるのか…と思うと会社に行くのも憂鬱です。

正直、デスクワークだと業務に関係ないので、妊娠が発覚したからといって職場のみんなに言うことでもないと思います。
上司など必要がある人へ伝えるにしても、相手がどういう状況か分からないので、手短に報告するのがおすすめです。

「今6週なんだ♪」「心拍見えたよ！」「母子手帳もらいに行くんだ！」「体を大事にしないと、流産しちゃうから」
…等々、何か言われるごとに「ダメだったあなたとは違うけどね」と言われている気がしてしまいます。
単なる実況中継は、はっきり言って要らないです。

どれもこれも、私の不妊治療や流産の話と関係なんてないことは理解しているし、こちらも大人なので、幸せな話をされれば全力でお祝いの言葉を言うけれど、「そんなに周りにアピールしたいのかな…」と少し意地悪な考えが頭をよぎります。

妊活中の人（聞き手）にとって便利な言葉

とはいえ、何か他人に言われるごとにイライラしてしまっていては、こちらの妊活にも差し支えます。
こちらがあまりに辛い時には、相手を傷つけずにやんわりとこちらの気持ちを伝えたいところです。

うらやましい話だね～
私にはわからない話だけどね～

このあたりが、「その話題は、今日はもうやめてね」というサインになりそうです。
普通の感覚を持った人なら、「あっしまった…」というような反応で、違う話へ切り替えてくれます。

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妊活中には人間関係が辛いと感じる人も多いと思います。
周りの何気ない一言に傷ついたり、無邪気な質問に怒りを覚えたりすることもあります。

私も、誰かに何か言われるたびにクヨクヨしていました。
でも、今となっては、たまには少し意地悪な人がいてくれたほうが健康的だと思ったりもします。

私の場合、結婚して2、3年くらいまでは、年賀状に「そろそろ子供期待してます！」と書かれていたり、「子供どうするんですか？」とか、けっこうグサグサと言われていました。
ですが、結婚7年にもなると、誰からもそんな話はされなくなりました。
誰かからメッセージが来たときにしかSNSの類も見ないので、誰かの幸せアピールに心を乱されることもありません。

どの人も優しくて嫌なことなんか聞かれないし、仕事も配慮してもらえて、環境としてはもう完璧です。みんな私のことを応援してくれています。私が成果を出せていないことだけが問題です。

周りに敵がいなくなったとき、悲しみやストレスの向かう先は…自分になります。
これもなかなか辛いです。
時々、だれか悪者になってくれないかなあと思うことすらあります。
たとえば、会社でも、分かりやすいお局キャラの先輩がいてくれたほうが同期の結束が強まるようなことも良くある話です。

だれかに意地悪なことを言われたりしたら、「悪者になってくれてありがとう！」と思ってみるのはどうですか。

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先日、5年くらい前に一緒に働いていた元同僚3人とランチしてきました。
私は転職組でしたが、同じタイミングで新卒入社したメンバーに仲良くしてもらえて、有難いことに退職後もつながりがあったりします。5歳以上年下ですが、大切な友人たちです。

そんなふうに長い付き合いの友人たちですが、私の妊活が佳境を迎えるにつれ、若干微妙な感じになってきました。メンバーの状況としては、子持ち2人、新婚1人、ずいぶん年上の絶賛妊活中女子1人（私）です。お母さん2人は専業主婦、新婚の子はパート勤務で、同じ業種で仕事を続けているのは私だけになりました。

待ち合わせしたのは、子連れの聖地、デパート屋上のカフェ。
私が一番早く着いたので、場所取りがてら、残りのメンバーを待っていました。
私以外は全員ぎっしり子連れグループで、ものすごくいたたまれない気持ちでした。
そして友人達が来てからも、やっぱりいたたまれない気持ちでした。

私はストレスを感じると直接体に出てしまうのですが、全身に蕁麻疹が出て、のども腫れて息苦しくなってしまいました。耳から下が真っ赤になってなんとか耐えながら、この気持ちの正体はいったい何なのか…と考えていました。

子供っぽいような気もするですが、結論として私は、人に興味を持たれず見下されているような状態が辛いようです。

例えば、子持ちの友人に
「子育て頑張っていてえらいね」と言うと
「子供がいて毎日充実していて本当に幸せ！」とだけ返ってきて、こちらの気持ちや状況になんて全く興味がない

というのが非常に腑に落ちないわけです。
私は基本的に、人に会ったら相手の良いところをほめるスタンスですが、こちらは、子持ちの友人から全くほめられることがありません。嫌なことを言われるわけでもないので、きっと悪意は無いと思うのですが…
はっきり言ってしまうと、格下扱いされているのかもしれません。
記憶をたどってみると、10回子持ちの友人と会ったら8回は遅刻してくるし、先に30分行列に並ばせられて、順番が来てから子連れチーム登場のようなこともあったな…
（どの程度仕方が無いことなのか判断が付かないので、気にしていないかのように対応するけれど…）

私は、20歳から25歳に頑張っていたように、形は変われど30歳から35歳も、その先も最大限に頑張っているのに。できる仕事が増えて、仕事以外でも色々なチャレンジをして（たぶん）進歩していて、妊活や不妊治療という未知の領域でもなんとか頑張っているというのに。すべて価値の無いことのような扱いを受けると、とても傷つきます。一言、「大変だね」「えらいね」とは言えないものでしょうか。

子供に恵まれた人とそうでない人、比べれば子供がいるほうが幸せに決まっています。
そのあたりはもう分かっているので、幸せアピールはそこそこにして、妊活女子の話を聞いてくれても良いではありませんか。

妊活女子と付き合うのは気を遣う、とこぼす人もいますが、居ない人のような扱いを受けることはあっても、気遣いの言葉をかけられることはめったにありません。

相手を認める。何か頑張っているところを探してほめてあげる。
妊活女子にとっては、それが何より有難いです。
それだけで、妊活女子との関係は、うまくいくのではないかと思います。

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引き続き、妊活に積極的になれない男性の気持ちについて書いていきたいと思います。
（前回記事「①親になる自信が無い編」はこちら）
今回は、妊活や不妊治療そのものに拒否反応があるパターンについてです。

まず、妊活が怖いというより、妊活に躍起になる奥さんのことを怖いと思うご主人は多いと思います。
妊活を意識すると、奥さんは変わっていきます。
付き合い始めた頃はただ一緒にいるだけで幸せだったのに、いつの間にか奥さんは、何かが足りないと文句ばかり言うようになってきます。グチっぽくなったり、他人の幸せをひがんだり、毎日泣いていたりして、昔の可愛かった姿と比較すると、正直がっかりかもしれません。

要は、奥さんにもっとセックスするなり病院に通うなりして早く子供がほしいと言われるわけですが、あまり妊活妊活と言われると、正直嫌になってきます。自分との子供がほしいのか、夫を子作りの道具に思っているのか疑わしくなってきます。言葉は悪いようですが、夫を交換してでも子供がほしいのか？という思いすらよぎります。

このまま二人で一緒にいたいだけなのに、子供ができないことを悪いことのように言われて、いろいろ原因が明らかにされるのが怖いという思いもあると思います。やたら妻が結論を急いで追い詰めていき、夫が逃げたくなるパターンですね。

こうやって煮詰まってしまうほどに、気持ちの面で関係修復が難しくなってきます。

ここからは私の個人的な意見ですが、二人きりで悩んで追い詰められる前に、早くプロの意見を聞いたほうがまともな判断材料が集まると思います。

不妊の原因は分からないことも多くはあるのですが、それでも病院に行くことで分かってくることもいくつかあります。情報が少ない中で毎月毎月奥さんとケンカするより、合理的に近道を探すほうが精神衛生上良いかもしれません。

私も含めてですが、一般的に女性は、ものごとを冷静に分析して判断することが得意ではありません。
私の通う病院では、「奥さんの口伝えだと正確に情報が伝わらないので、書面で渡した情報を夫婦で熟読してください」とはっきり言われます。私たち妊活女子の傾向として、脳内で悲観フィルターやお花畑フィルターがかかってしまって、何言われても一喜一憂しすぎるんでしょうね…

自分が面倒で不安に思う気持ち以上に、奥さんはもっと怖いのだと思います。ここはご主人が積極的に情報を集めて、奥さんの不安を和らげてあげてほしいと思います。

子供ができてもできなくても、いざという時に一緒に寄り添ってくれたのかそうでないのかで、今後の関係性が変わります。

「妊活のことを考えたくないから、結論を先延ばしにして時間切れを待った」、というよりは、「考えたくないけれど奥さんと一緒に悩んで何らかの方向性をつかんだ」、というほうが、きっと、残りの人生を奥さんと一緒に前向きに過ごせると思います。

次回は「③妊活のために犠牲を払いたくない編」です。

こちらも夫の本棚から。女性一人旅でのびっくり体験が書かれていますが、どんな状況でもず太く強く対処できる人になりたいと思える本です。

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妊活中の人々は、周りの人から腫れ物扱いされる、残念な立ち位置にいます。

なんだかいつも機嫌が悪くて、情緒不安定で、扱いづらい…そんなふうに思われたりします。周りに気を遣わせる存在として「不妊様」なんていう言葉も生まれました。

どうしてこんなことになってしまうのでしょうか。
おそらく、他の人からは妊活中の人が何を言われて悲しいのか想像がつかないからです。どこに地雷が埋まっているかわからないので周りは何も言えなくなって、何も言わせないなんてわがままだ！という反応になってしまうのです。

そんな、予想もつかない妊活女子の気持ちをイメージするために、かんたんなたとえ話を考えてみました。
大学受験に失敗して浪人決定…のような状態を想像するとわかりやすいと思います。

人によっては大学なんて誰でも入れると考えるでしょうが、2014年8月の朝日新聞によると2014年の大学進学率は51.5%とのことですから、大学に行けるか行けないかは、半々です。

一方、2013年の合計特殊出産率（一人の女性が一生に出産する子供の数）は1.43で、平均すると女性一人あたり少なくとも一人は子供を持つと考えてもおかしくありません。でも、すぐに妊娠・出産する人がいる一方、長く子供が授からない人もいるのです。

周りの人が全員大学に合格したのに自分ひとりが浪人で、しかも、不合格の原因も今後の対策もこの状況がいつまで続くかもあいまいな状態にいる…とでもと考えると、妊活中の人の気持ちが想像できるかもしれません。

楽しい大学生活の話を延々と聞かされるのは辛いし
大学で研究なりレポートなりが大変だと聞いてもうらやましいとしか思えないし
自分は予備校なんか行かなくても合格したよと言われても何の参考にもならないし
今さら、有名高校に行けていない時点で間違っていたといわれても仕方ないし
大学行けないと一生辛いだろうねなんて言われた日には再起不能

…といったところでしょうか。
浪人生なら話題に気を遣ってもらえるかもしれないところ、子供を持つことに関しては全員が先輩気分・先生気分なので、上記のような話題を延々と聞かされることになります。

子供や子供のいる人と関わりたくないとか、ひがんでいるとか、そんな気持ちではありません。親戚や友人の集まりも、嫌なことを言われないなら、何の問題もなく参加できます。「素敵な車に乗れたとしても、子供がいる幸せにはかなわないわー」なんてザックリ言われていじめられるから、顔を合わせるのが憂うつなだけです。子供がいるなんて本当にうらやましくて、十分キラキラ輝いているのに、わざわざ幸せアピールをされるのが辛いだけです。人によって状況が違うので的外れなアドバイスは不要ですが、別に何も話すなと言っているわけではないのです。

浪人生なら期間も区切られているので1年なり2年なり集中して頑張れるかもしれませんが、妊活は人によっては10年以上もかかってしまいます。他人と関わらずにやり過ごすわけにもいかないし、一日24時間を妊活につぎこんでも、子供ができるかどうかはわからないのです。

自分と違う状況の人にも、少しだけ想像力を持って接してほしいと願います。

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妊活中の女性は、常に年齢を意識しています。病院に行っても年齢と出産率の話をされるし、何か悲しいことが起こるたびに、年齢のことを考えます。なので、誕生日には複雑な思いがあります。喜ばしいというよりは、悲しい考えがよぎる日です。

「また1つ年をとってしまった…」
「XX歳でお母さんになることができなくなった…」

1つ年を取ればさらに妊娠しづらくなることを知っているので、そのあたりには非常に敏感です。私なんかは、体に年齢の目盛りが入っているわけでもないのに、ザックリなにかを刻み込まれた気がしてしまいます。

年齢を重ねてどう過ごすかは自分次第で、年齢で人間の価値が失われることなんか絶対に無いと頭では理解しているのに、出産に関してだけは、確実に年齢との戦いなのです。

ということをふまえて、妊活女子へのプレゼントで考慮したほうがよさそうなポイントをいくつか書きます。そこまで気を遣いたくないという意見もありそうですが、誰にも悪意がないのに人間関係にヒビが入るパターンを周りで見ているので、参考資料として記載しておきます。

まずお祝いする気持ちを伝える

初め本人が浮かない顔をしていても、お祝いの気持ちを伝えれば、安らかな気持ちになってくれるはずです。私の夫の場合、「お菓子屋さんで注文してケーキを買う」というのがハードルが高いらしく今まで1回もケーキを買ってくれたことがなかったのですが、妊活を始めてからは自主的に祝ってくれるようになりました。難しいケーキの名前が頭に入らないらしく、いつも苺のショートケーキですが、その気持ちが嬉しいです。

年齢を意識させる演出を避ける

本人がほしいものと、プレゼントにふさわしいものは異なります。たとえば、アンチエイジング化粧品、なつかしの90年代ソングCD…などはNGです。また、ケーキに年齢分のろうそくを立てたりするのはやめましょう。年齢分の本数の花束…なんていうのも、微妙です。

当然ですが、冗談でも「まだまだこれからだ」とか「高齢出産あきらめるな」とか言ってはいけません。悪気がないのはわかるのですが、わざわざ年齢に触れようとするのはスマートではありません。

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好みや意図のあるプレゼントは避ける。ただし消耗品のおためし的なものはOK

妊活女子は、すでに健康意識が高い場合が多いです。説教臭くなる可能性のある、意図のあるグッズをプレゼントするのは避けましょう。たとえば、サプリだと、現状の食生活がダメだと言われてそうですね。あと妊活本などは、流派によって意見がかなり異なるので、避けたほうが無難です。

ただし、ものすごく合わなかったときのリスクが少ないものであれば、新製品のお試しなどは喜ばれるかもしれません。私が今までもらったものだと、冷え取り靴下やおしゃれなお灸などが意外にうれしかったです。

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お酒の話をしない。そっとメニューを渡す

本人の性格にもよるかもしれませんが、妊活中は飲み会が憂うつです。お酒を飲むかどうかで、妊娠ある無しの進捗チェックをされているような気がするんですよね…私の場合、薬の関係で飲めば吐き気がする予感がしても、妊娠してないくせにと思われるのがイヤでお酒を頼んでしまうという悲しい状況でした。レストランでは、そっとメニューを渡してくれるのがありがたいです。

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妊活を始めると、働いている人の場合どうしても仕事に影響があります。退職を検討する人も多いと思います。私も正社員で働いていた会社を退職しました。その体験から考えたことを書いてみたいと思います。

まずは、退職せずに働き続けることを考えよう

大前提として、1ヶ月でも多く退職を引きのばし、長く働くのがよいと思います。長く妊活に取り組む可能性がある以上、少しでも収入が多いに越したことはありません。また、治療の性質上、なるべく毎日外に出ていたほうが精神衛生上良い場合も多いと思います。

ただ、過労状態であるなど働き方がどうしても妊活と両立できない場合や、元々会社を辞めたかった人にとっては、妊活は円満退社で辞められるきっかけになると思います。

退職した場合の年金と健康保険

それをふまえて、退職する場合には社会保険や税金の手続き上、何月に退職するのがよさそうか考えてみます。

たとえば、夫がサラリーマンで会社の健康保険に入っていて、妻が退職後いったん専業主婦として夫の扶養家族となり、その後失業保険をもらいながら妊活と両立できる仕事を探すとします。

まず退職後の社会保険（年金や健康保険）ですが、該当月の末日にどこに所属しているかによってその月1ヶ月分の保険料がかかります。月の途中での退職の場合はその月から、月末退職の場合は翌月からの変更になります。退職時点までの収入に関わらず、今後専業主婦になる見込みであれは、扶養に入れます。

年金と健康保険は本来別々のものではありますが、健康保険で夫の扶養に入ると、年金も第3号被保険者となる場合がほとんどです。私の場合、必要書類は前の健康保険の資格喪失証明書のみで、あとは夫の会社でもらった年金と健康保険の必要書類を提出することにより、手続きが完了しました。

その後、もし失業保険の給付を受けることになった場合は、多くの場合、給付が始まった日をもって、いったん夫の扶養から外れます。その月分から国民健康保険料と年金保険料を自分で払うことになります。失業保険は非課税ですが、収入とみなされます。自己都合退職の場合、3ヶ月の給付制限がありますので、多くの場合、退職後3ヶ月ほど経ってから失業給付を受けることになると思います。2014年現在、年金保険料は一ヶ月15,250円です。国民健康保険料は、前年（1月から12月まで）の収入や、地域によっては持ち家のあるなしによっても決まります。

この国民健康保険料ですが、保険料額の年度切り替えは、4月分の保険料（支払いタイミングは6月）からです。年度が変わって4月になると、前年よりも保険料が安くなります。つまり、年度が変わってから失業給付が始まるようにすると、若干保険料を減らせる可能性が高いです。私の場合、月額1万円くらいは安くなるようです。ですが、そもそも退職から1年経ってしまうと失業保険の給付日数が残っていても、支給が終了してしまいます。

夏のボーナス後、秋ごろ辞めるのがお得かもしれない

私の場合、秋ごろ退職しているので、夏のボーナスをいただきつつも年間の収入が少なめになりました。また、退職年にがっつり不妊治療をすすめているので、医療費控除の対象にもなっています。タイミング的には比較的支払う社会保険料が抑えられているパターンなのかな…と思います。

ただ、上記はあくまで一例で、お住まいの地域によって保険料やルールが異なります。そのまま同じようにするのでなく、あくまで参考程度にしてください。※このサイトでは何も保障しません。

特に、国民健康保険料は地域によって大きく違いますので、退職を検討し始めた時点で、自治体のサイトや窓口で資料を入手して実際に計算してみることをおすすめします。

手続きをスムーズに進めるために

妊活退職後の社会保険の手続きは、ご主人が中心となってお勤め先の会社で行うことになります。

ご主人が手続き系にマメな方の場合は良いのですが、そうでない場合、ご主人に任せっぱなしにしてしまうと、手続きが思うように進まずイライラすることになります…私の場合、夫が手続きごとがまったく得意でないので、調べてほしいことをメモに書いて夫に渡し、社内の担当の方に問い合わせてもらうことでスムーズに進めることができました。

ちなみに、前の会社の退職日以降でないと健康保険の資格喪失証明書が発行できないので、どうしても手元に保険証がない期間ができてしまうようです。私は病院に通っているので、保険証の無い10日程度はドキドキでした。心配な場合は、ご主人にお願いしてあらかじめ保険証の発行見込み日を聞いておいてもらいましょう。

おまけ　扶養基準の金額の話

専業主婦や、収入が少なめの人は夫の扶養に入ることができますが、その基準となる収入額は、社会保険・所得税・住民税でそれぞれ異なります。そもそも私のように専業主婦になる場合は細かいことを気にする必要は無いのかもしれませんが、せっかく妊活を機にこのあたりのことを知ったので、メモとして記載しておきます。

社会保険においての基準は年収130万円

「年収が130万円」は、社会保険（年金や健康保険）において被扶養者であるために必要な収入上限です。こちらは今後1年間の見込みで判断されます。会社独自で扶養手当を支給がある場合、その対象となるかどうかも、この社会保険の基準で判断していることが多いと思います。

所得税の非課税基準は年収103万円

また、年収が約103万円以下の場合は、所得税が非課税になります。よく「103万円の壁」のような言い方をされますが、つまるところ、給与所得控除（最低65万円）と所得税の基礎控除（38万円）を加えた合計金額です。

住民税の非課税基準は年収約100万円

続いて住民税ですが、年収が約100万円以下の場合は非課税です。
（※地域によって基準額が微妙に違いますので注意してください）

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妊活に軽い運動は欠かせません。血行を良くして下半身を鍛えてくれます。時間は短くてもいいので、毎日運動するのがおすすめです。

朝・夜や休日には、夫婦でウォーキングやジョギング（ランニング）はいかがでしょうか。

頭を真っ白にできる時間です

妊活中はいろいろな心配事があり、グルグルと思い悩みがちです。そんな時、運動すると心をからっぽにできます。運動によりストレスを軽減したり、ストレス自体への耐性が高くなるという研究結果もあるようです。（日経BPの記事）

私も、辛いよー なのにまったく報われないよー なんて暗いことを考えながら走っていても、30分も運動すれば、頭の中は真っ白です。マイナスの気持ちを全部吐き出してしまえる気がしています。

ジョギングに最低限必要なもの

ところで、私は元々あまり運動するほうではないので、そもそも運動着を持っていませんでした。
バッグも、運動専用のものがあるとよいです。

Tシャツ、ズボン

ざっくり、ジョギングの服装といえばこんな感じでしょうか。

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最低限、Tシャツとズボンがあればよいですが、タイツをはくと膝がラクです。

メーカー品でなくてもいろいろありますが、素材はポリエステルやメッシュになっているものなど、汗の蒸発しやすいものを選んでください。いわゆるジャージのようなずっしり重い素材のものは、汗をかいたときに冷えてしまいます。色は普段の好みよりちょっと派手めのほうが気分が明るくなりそうですし、道路での安全上もよさそうです。

あと、真冬によいと思ったのが、ユニクロの薄いウルトラライトダウン。冬場、家で着るにも良いですし、運動にもぴったりです。家でネットに入れて洗えますし、洗濯しても、1日で乾いてくれます。（ユニクロ ウルトラライトダウンコンパクトジャケット）

運動靴

値段は安くても、ランニング用の運動靴があると良いです。

靴は明らかに合う・合わないがあるので、ダメだと思ったら無理にはくのはやめましょう。スーパーで山積みにセールされていたりして気軽に試せるチャンスも多いので、履いて納得してから買うとよいと思います。私の場合、横幅が合わない靴をがまんして履いてマメができてしまったことがあるのですが、完治まで3年くらいかかってしまいました…

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小さめのバッグ

実は私は、もともと家にあったリュックをそのまま背負って走っているのですが、素材が伸縮しないので、若干ユサユサします。ウエストや肩ににぴったり巻きつくスパイベルトが使いやすそうです。（SPIBELT公式サイト http://www.spibelt.jp）

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ランニングを安全に

夕方や夜のランニングには、腕や足に巻いて光る安全ベルトをおすすめします。1,000円程度です。

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人によるとは思いますが、妊活中、子持ちの友人の悩みに辛口の反応をしてしまう人も多いと思います。

私も正直、二人目不妊や子育ての悩みを聞いても、まずはうらやましいなあと感じてしまいます。
しかも、相手が聞きたいであろう結論が「でも、私は子供がいるから幸せだよね！」だったりするので、ガックリしながらもその通りのセリフを言ってあげている自分にさらにザックリ傷つきます。

正直言って…私のほうが辛いのに。その愚痴、自慢にしか聞こえないよ…

はい、私は心の中ではよくそう思っています。

でも、実際にそう言ってしまったらアウトだということはわかっています。

辛さも幸せも人と比較することはできないし、そもそも数値で測れることではないので水掛け論です。断言できないことは、口に出さないほうが良いのです。

ただ、あまりにしつこく何回も子供の愚痴を言う人には、ちょっとチクリと一言言ってしまいます。

たとえば歩けない人に対して、「私かけっこ遅いんだよねー」と愚痴るのは配慮が無い。
食事に事欠いている人に「こんなご馳走は食べ飽きた」と愚痴るのもダメでしょう。

そういう例を出しながら、「あなたは、私の持っていない物を持っているうらやましい人なんだよ」、と言うと、相手の立場を立てながら、配慮をお願いすることができます。

お互い、自分の状況の話は一切できない！というのではなく、お互いそれぞれ悩みも幸せもあるということを理解しながら、配慮のある関係を保てるとよいですね。

妊活は孤独です。毎日辛い不妊治療をしていても、妊活の成果は妊娠・出産のみ。過程でどんなに頑張っても、成果が出るまでは他人に報告できることなんて何もありません。

会社員生活と比較してみるとわかりやすいですが、進捗確認や評価があったりするでもなく、現状何が足りなくてどう努力すべきかといった指標が示されるわけでもありません。自分の努力ではどうにもならない状況の中で、丸裸で耐えるしかないのです。

どんなに辛い不妊治療に耐えても、成果がない以上、大嫌いなあの子が連日SNSにアップする赤ちゃん写真にはかないません。

私の場合、今まで持って生まれたカード（環境）をうまく使って、おそらく賢く生きてきました。若い女の子というカード、新卒カード、結婚というカード。もちろん苦労もありましたが、努力すればたいていのことは何とかなると信じてきました。ですが、お母さんになろうという段階で、いよいよ自分の努力ではどうにもならくて苦しんでいるのです。

そんな状況を受け入れるには、人と比較することをやめることです。

人と比較することが、不幸の根源です。みんな、それぞれの日常があるだけで、私が誰より不幸であるとか、誰よりはましだとか、比較することに特に意味はありません。わざわざ幸せアピールをする人もいますが、いちいち反応して自分を不幸に感じる必要はありません。みんな嬉しい瞬間があって、そうでもない時もあって、まさに「禍福は糾える縄の如し」なのではないでしょうか。

不妊治療でブッスリお注射しましたも、赤ちゃんのオムツ替えましたも、日常です。正直、見栄えするしないの違いはありますが、見栄えなんかしなくても良いではありませんか。

私の場合、妊活の思わぬ成果ですが、夕暮れ時にふらりと出かけることができるようになりました。関東近郊だと、狭山湖や彩湖あたりの風景が本当にきれいで、水のある場所が好きになりました。自分は自分の日常を生きる。それだけです。