少し前、自分の産後1か月検診のために電車に乗りました。

出血があるのでまだお風呂（湯船）には入れず、痔も腰痛も貧血もひどくてフラフラでした。土曜の朝で電車は混んでいませんでしたが座れるほどでもなく、ドアの横に立っていました。

ふと、少し前まで時々身に着けていたマタニティマークを思い出しました。長い妊活の間、見かけるたびにせつない思いをしたマタニティマークです。

マタニティマークには心乱された…

マタニティマークをつけている誰かの妊娠と自分の妊活には何の関連もないのは理解していたけれど、やはりアレには心乱されました。私が不妊治療していると知っているのにマタニティマークを見せていた同僚には配慮がないなあと悲しくなっていたし、いつか妊娠した時にはマタニティマークを大々的につける人にはなりたくないと思っていました。

とはいえ、私の妊娠中の体調は最悪で、通勤時にはフラフラと優先席に座り込み、混み合った長い階段では突き飛ばされそうになりながら手すりにつかまっているような状態でした。

マタニティマークは駅構内だけでつけていて、改札を出たらカバンの中にしまっていましたが、結局のところ、つけていても席を譲ってもらうことはあまりありませんでした。冬場は着ぶくれしているので体型も分からないし、混んでいたら他人のカバンや持ち物なんて見えません。

何度か席をゆずっていただいたことはありましたが、妊娠中に100回以上電車で立っていた中で、10回くらいでしょうか。しかも、臨月で動きなさいと言われて電車で通院している時こそ席を譲られ、つわりで吐きながら通勤している時期に限って、お腹が出ていないので単なる酔っ払いに見えてしまうような微妙な感じでした。

ほかにマタニティマークの使いどころとしては、意識を失うような事態になったときに役立つといったことも言われていますが、病院に運び込まれるまで完全に意識消失していたとしても、今時救急では妊娠の可能性を考えて対応されるだろうということで、すれ違う人全員にマタニティマークを見せながら歩く必要もないような気がしています。

みんな辛いから抜け駆けが許せないのかもしれない

そもそも、みんな心に余裕があれば、マタニティマークがあってもなくても、それほどギスギスした感じにはならないのだろうなと思います。でも電車は混んでいるし、たくさんの人が辛い中通勤しているから、マタニティマークの人だけ優遇されているかのような不平等感が出てしまうのだと思います。

妊婦かどうかにかかわらず、その日元気な人と体調の悪い人で気軽に席を譲り合えればいいのにな…

でも、実際のところ目の前にマタニティマークがぶら下がっていたらプレッシャーに感じてしまう人もいるだろうし、目の前の人に席をゆずってくださいなんて言われれば、たとえ自分が病気だったとしても日本人なら断れません。逆に妊婦さんが誰かに席を譲られた場合には、いくら本人が動いてよくて元気でも、親切な人のやる気をそいでしまいそうで断りづらいと思われます。とっても窮屈な状況です…

何年も前ですが、大阪の地下鉄に乗っていて、貧血で急に気分が悪くなったことがありました。
近くにいた人が「誰か席を代わってあげてくれませんか」と周りに声をかけてくれて、次の駅まで席に座ることができました。たまたまかもしれませんが、東京ではなかなか見かけないような出来事に、大阪の人ありがとう…と心から感謝しました。

そういうわけで、マタニティマークはあくまで大変そうな人の存在に気づくためのきっかけでしかなく、結局周りの機転があってはじめて役に立つものなのだと思います。

※妊婦さんの話を書いているので、見たくない方はスルーでお願いします。

私が働いているのは女性も多い職場ですが、子供のいる女性はそれほど多くはありません。
そのあたりも今の職場で働きたいと思った理由だったのですが、ずっと妊婦さんや赤ちゃんを見ずに過ごすこともできません。

同僚がこのたび妊娠されました。とてもいいニュースで私も嬉しいのですが、心がかき乱されて仕方ありません。
相手に悪気はないので、大人の対応ができるように最大限に頑張っていますが、やはりキツいです…
（私の状況としては、今体外受精に何回か挑戦中で、流産を1回しています）

幸せ実況中継はやめてほしい…！

妊活中の私にとって、妊婦さんの幸せオーラは圧迫感があります。
たまに会う友人なら我慢できますが、毎日会う職場の人だと、辛いです。うらやましすぎです。
しかも、妊娠判明と同時に妊娠報告する人もいたりして、これからずっと妊娠の状況を実況されるのか…と思うと会社に行くのも憂鬱です。

正直、デスクワークだと業務に関係ないので、妊娠が発覚したからといって職場のみんなに言うことでもないと思います。
上司など必要がある人へ伝えるにしても、相手がどういう状況か分からないので、手短に報告するのがおすすめです。

「今6週なんだ♪」「心拍見えたよ！」「母子手帳もらいに行くんだ！」「体を大事にしないと、流産しちゃうから」
…等々、何か言われるごとに「ダメだったあなたとは違うけどね」と言われている気がしてしまいます。
単なる実況中継は、はっきり言って要らないです。

どれもこれも、私の不妊治療や流産の話と関係なんてないことは理解しているし、こちらも大人なので、幸せな話をされれば全力でお祝いの言葉を言うけれど、「そんなに周りにアピールしたいのかな…」と少し意地悪な考えが頭をよぎります。

妊活中の人（聞き手）にとって便利な言葉

とはいえ、何か他人に言われるごとにイライラしてしまっていては、こちらの妊活にも差し支えます。
こちらがあまりに辛い時には、相手を傷つけずにやんわりとこちらの気持ちを伝えたいところです。

うらやましい話だね～
私にはわからない話だけどね～

このあたりが、「その話題は、今日はもうやめてね」というサインになりそうです。
普通の感覚を持った人なら、「あっしまった…」というような反応で、違う話へ切り替えてくれます。

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大阪市立中学校の校長先生（男性）が、全校集会で「女性にとって最も大切なことは子供を2人以上産むこと」と発言したことが話題になっています。（Huffpostに発言詳細があります）
この発言について、妊活中の立場から考えてみたいと思います。

私は子供を望むからこそ妊活しているわけで、子供を産み育てることはとても大切だと思っています。ですが、公の立場の人が学生にこの内容の指導・指示をするのはアウトではないでしょうか。

女の子たちが、さまざまな才能や特性を育てるべく学校で学んでいるというのに、出産をそれ以外の活動より価値のあるものとして序列をつける権利はありません。

また、「子供を持ちましょう！ほかに大切なことなんてありません！」というのは、あくまで精神論です。
世間話ならともかく、公の立場でコメントするには現状分析や対策が伴わないと意味を成しません。

別の分かりやすい例で説明してみると、仮に「薄着で運動すると健康に良いので、子供は外で遊びましょう！」という理想があったとして、外が大吹雪であればよほど寒さ対策をしないと、外に出ても健康を増進するどころか、逆に体調を崩します。
件の校長先生の発言は、そういった、世の中の現状を把握していない無責任な提案ではないかと思います。

今時、日本の一般的な職場は、男女を問わず、まったく子育て向きではありません。公立学校のような産休補助の補充もなく、なにかあるとリストラ対象になりかねず、うっかりすると保育園も見つからず、かといって専業主婦ができるほどの経済的な余裕もありません。医学的な出産適齢期は二十代半ばだと言われていますが、よほど恵まれた人でない限り、その頃に出産までこぎつけることはできません。厚生労働省によると2011年の日本での平均初婚年齢は夫30.7歳、妻29.0歳で、20代半ばまでに結婚する人は少数派です。

さらに、子供を望むからといって、必ず授かるとも限らないという事実もあります。
私は29歳で夫と出会い、31歳3か月で結婚しましたが、38歳の今まで子供を授かっていません。すぐにでも子供が欲しいと思っていましたが、けっこうな回数の体外受精をしてもまだ良い結果は出ていません。
また、子供の養子縁組については、日本では条件のハードルが相当高いです。

「あなたも二十歳で結婚していれば、不妊になんてならなかったんじゃないの？」とでも言われてしまうかもしれませんが、私の場合、不妊の原因は年齢のせいともいえない部分だし、その頃には夫とまだ出会っていなかったのだから、仕方ありません。

結婚して8年目の私の生活は、朝病院に並んで、そのあと働いて、夜家に帰って夫の前でメソメソ泣きながら眠るような、パッとしない感じです。件の校長先生のような大人の考える「社会貢献できる人生」からは、すでに外れかかっているのでしょう。こんな風になってはいけないよ…といった悪い見本にされてしまうかもしれません。

ちなみに、不妊治療は、時間もお金もかかり、精神的にもハードです。仕事との両立も難しく、安心して妊活できる世の中だとも言えません。妊活や不妊治療は自分で望んでやっていることなので大変だと強調するつもりもありませんが、同じ生活を他人に押し付けることはとてもできません。どのように妊活するかも、周りに押し付けられることではなく、本人が納得して決めることだと思います。

子供を持たなくてはいけない、という考えは、子供が産めない人は価値がない、のような考えにつながります。私も、もうさんざん色々な人に好き勝手言われてきましたが、妊活で成果の出ていない女性は、他人との比較や順位付けによって追い詰められ、傷ついています。

私の場合、一日も早く妊活で成果が出てほしいと思っていますが、正直なところ、妊活以外にも、日々の暮らしなり、仕事なり、他の面でもいろいろ頑張っているのです。妊活だけが人生ではありません。子供を産んで育てることは大切ですが、状況によっては、別の方向で社会貢献することもありだと思います。

きっと世の中には素晴らしい先生もたくさんいることと思いますが、昨今の学校や教師が引き起こす事件や問題を考えると、学校という空間は、あまりに社会と断絶してしまっているのではないかと思います。

学校の先生は、テンプレ通りの人生を子供に押し付けようとするのではなく、子供が出会う初めての社会人として、社会の難しさや多様性を教えてほしいと思います。

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妊活を始めてからというものの、誰かの妊娠・出産の知らせを聞くと、どうしても動揺してしまいます。正直、お祝いの集まりや出産祝いも気が進みません。

また、知り合いだけでなく他人でも、子供の虐待死のニュースを見たりすると、こんな親に子供が授かるのに、なんで我が家には来てくれないのだ…という思いに駆られます。

「人の幸せを祝えないなんてダメな人だ」
「だから、あなたは人の親になれないんだ」

他人にそんな風に思われるのは、何よりも自分が承知しています。
それでも心に浮かび上がるこういった複雑な思いには、どのように付き合っていくのが良いのでしょうか。

100%祝えなくても仕方ない

3年ほど考え続けて思うには、誰かの妊娠や出産を心の中で100%祝えなくても仕方のないことだと思います。

でも、妊活中という自分の立ち位置を考えてみれば、他人の不幸を願ったり、嫌味を言ったりするのは努力の方向性を間違えている気がします。攻撃的になってもろくなことはありません。

他人の幸せなニュースは、自分と関係ないこととして、「良かったね」と言えばよいのです。自分と比較して考えるから、話がややこしくなるのです。

先に出産した友人へのお祝いは？

たとえ気持ちは複雑でも、友達への出産祝いは贈ったほうが良いと思います。
むしろ、早めのタイミングでお祝いを送ってしまえば、赤ちゃんに会えなくても許されます。

正直なところ、幸せな人へなぜこれ以上与えなければならないのだとか、さあ今回で合計いくら収支マイナスかしら、とかそんなことも一瞬考えたりはしますが、その後ネガティブな心の中を全力で取り消すようにしています。
何度も同じようなことを繰り返して、結局のところ、何をしても悲しくなるのだから、せめて人として正しくあるべきだという結論に達しました。

私の学生時代の同級生で、正直で心の優しい友達がいます。
仮にAちゃんとします。
共通の友人の結婚式では、Aちゃんは「あまりに自分は肩身が狭くて…」と、欠席でした。

結婚した友人は成績優秀で難関の仕事に就き、お家も裕福で、もちろん結婚式もとても豪華。一方その友人は、当時無職で結婚の予定もなかったのでした。肩身が狭くて結婚式に欠席なんて、その頃の私には正直ピンときませんでしたが、今となってはAちゃんの気持ちが想像できます。

その後10年以上経ちましたが、当時からの友人関係は続いています。
先に結婚した友人の子供は10歳。Aちゃんは去年結婚し、次の年に女の子が生まれました。有名企業で仕事も得ています。一方、私はなんだか諸事情で仕事も落ち着かないし、夫の経済力を比べると明らかにアレだし、うちだけアパート暮らしだし、熱烈妊活を続けていますが成果もなく、一番肩身が狭いのは私か！？という状況です。

最近、何回目かの体外受精（採卵）が終わってフラフラで家に帰ってきて寝ていたら、Aちゃんから出産祝いの内祝が届きました。この頃、友人・知り合い3人がほぼ同時に出産したのです。

内祝は、私の好きなお菓子にのしがついていて、写真は無しで届きました。
今までは、誰かから赤ちゃん写真が届くたびに大泣きしてしまい、気の毒な夫が愚痴に付き合わされていましたが、Aちゃんの場合だけは大丈夫でした。

関係が薄いからこそ嫉妬する？

今の私は本当にAちゃんがうらやましいけれど、決してAちゃんには不幸になれとは思いません。
絶対にAちゃんは、私と比較して勝ったなんて品性のないことを思っていないということが分かるからです。

つまるところ、私は幸せな人に嫉妬しているのではなく、自分を見下している（ような気がする）見えない誰かが憎いのだなあと、自分の思考回路をようやく理解できました。

今、誰かがうらやましくて辛い人は、子供がいるかどうかの部分だけでなく、相手との関係性を見直してみるのが良いと思います。自分の持っているものを自慢したり、境遇の共通点を確認したりするだけの関係であれば、その共通点がなくなれば心が離れてしまうのは必然です。

また、相手の一部分しか知らないからこそ、嫉妬が出てくるのだと思います。
相手が今まで歩んできた人生全体をみれば、一方的に誰かをうらやむようなことにはならない気がします。例えばお金持ちの例として、自分名義の別荘が何軒もあるような「完璧なおぼっちゃま」のような友人がいますが、本人曰く「家族でこたつでみかん食べるとか憧れる」「相思相愛になりたい」らしいです。この友人と交代したいかとか、そこへ嫁に行きたいかとかいうと、単純にそうは思えません。

子供がほしいと口に出せば楽になる

お友達との関係が、競争や嫉妬だけで終わらないような大切なものであれば、相手をうらやましいと思った時には、「すごいねえ、うらやましいねえ」と口に出してしまえば、楽になれます。そうすれば、子供を願っているがかなっていないという自分の状況を相手に理解してもらって、配慮をお願いすることもできます。相手のあら捜しを始めたり、不幸を願ったりするより、よほど建設的です。

言霊（ことだま）という言葉があるように、「いいなあ、子供がほしいなあ」とはっきり口に出しましょう。もはや、気持ちは伴っていなくても構いません。もし現実的にかなわないことでも、あくまで相手のこととして話すのです。

この、相手をほめて「うらやましい」とはっきり言ってしまう作戦は、いやでも付き合いを切るわけにもいかない親戚関係にも使えると思います。ほめ言葉は、ある意味“話題終了”の合図でもあるので、まともな相手であれば、さらにかぶせて自慢話をされることもなく、さりげなく話題を変えてもらえます。

うらやましい気持ちはあるけれど、自分にないものを持っている人とも無理なく付き合いたいですね。

流産からしばらく経ちました。
体調は、時々茶色いおりものがでてくるものの、医者の診断によれば流産後2ヶ月経って生理が再開すれば妊娠しても大丈夫とのことです。次周期から妊活再開です。

流産したことを思い出す時間も、だいぶん少なくなってきました。
早く気持ちを切り替えて次へ進まなくてはと、自分を励ましながらなんとか日常を過ごしています。

でも、正直妊活するのが怖くなってきました。

足踏みしている時間の余裕なんて無いけれど

妊娠しなくても相変わらず辛いし、妊娠しても、また辛い目にあうかもしれない。
現実的には足踏みしている時間の余裕など残されていないのは自覚しているのだけれど、ちょっと妊活や不妊治療を休みたい…という人の気持ちが分かるような気がしました。

本当はすっきり理論的に考えて、いちいち立ち止まってはいけないのだけれど、気持ちがついていきません。頭で考えていることと、心が全く一致しない感じです。

こんな気持ちは、誰にも話せません。一度なら誰かに聞いてもらえたとしても、二度目に話題に出すと、もう完全に面倒くさい人認定だろうな…なんて考えたりして、とても孤独な気持ちです。慰めの言葉すらつらいのです。
妊活中で、だんだん追い詰められていくというのは、こういう気持ちのことも指すのかもしれません。

泣ける時間を持とう

そんな時にオススメなのは、一日1回くらい、一人で泣ける時間を確保することです。
私の場合は、帰りの夜道です。最寄の駅から自宅へ向かってしばらく歩くと、ふっと静かになるタイミングがあるので、月の光を浴びながら、安心して泣きます。家に付く頃までには少しスッキリしています。

専業主婦で家にいた時も、夜7時半くらいになったら、そーっと散歩していました。子供連れのお母さんにたくさん出会う夕方3時から7時までを避けて、時間をずらして近所のサミットまで買い物がてら散歩するのが日課でした。帰り道は、全員が同じ方向に歩くので誰にもすれ違わず、安心して泣くことができました。

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「妊活女子だけでなく夫も辛いよ」という話を3回にわたって書いていますが、今日は最終回「③妊活のために犠牲を払いたくない編」です。
以前の記事はこちらです。
> ①親になる自信が無い編
> ②妊活はなんだか怖い編

妊活のための犠牲は最小限に抑えたい、というのは自然な考えです。
そもそも妊活など意識する前に、「コウノトリさんの機嫌にあわせます～」とか言っている間にすぐに子供ができるような経過が理想です。本来は。

ですが、現実にはそう簡単には話が進みません。ここ数十年で晩婚化や女性の社会進出が進んでも、人間の身体が画期的に進化しているわけでもないので、出産の適齢期は変わらず20代半ばだと言われています。（参考記事：All about「私の産み時はいつ？妊娠タイムリミットとライフプラン」）
平均初婚年齢が30代となっている昨今、結婚した時点ですでに出産の適齢期を逃しつつあるわけです。現代の高度な不妊治療の技術をもっても、三十代後半を超えると妊娠出産が難しくなることに違いはありません。
「子供がいつかほしいけれど自然に任せましょう」とのんびりしたことを言っている余裕などありません。

そう言われても、妊活や不妊治療のためにわざわざ費用や労力を割くことには、なかなか納得がいきません。一言でいうと、「子供を持つためにそこまでする必要があるのか」という判断が付かないわけです。別にあと1年くらい子供がいなくてもいい気がするし、毎月毎月決まった日にセックスなんてしなくてもそのうち妊娠しそうな気もするし、奥さんや自分が病院で治療しなくてはいけなくなるなんて考えたくもありません。もっと何年も後の最終手段な気がするわけです。

今まで大きな病気になったことが無いとか、健康に自信のある人ほど、妊活の必要性を受け入れづらいかもしれません。自分が何もしたくないというだけではなく、奥さんの側の犠牲がかわいそうだという思いもあるでしょう。夫である自分さえ「それほど子供がほしくない」ということにしておけば、奥さんがこれ以上妊活のために苦しむ必要が無くなるような思いにとらわれるかもしれません。

ですが、すでに何年も子供がいない状態の人が今何もしない場合、子供ができない確率は高いです。
妊活には、何年も時間がかかる場合があります。タイムリミットから逆算すると、動くべきタイミングは今、かもしれません。

ここは、クールに「こうした場合妊娠率はどのくらいか」ということを認識したほうが良いと思います。
女性は、妊活に熱くなっていても感情論に流されることが多く、データをもとに冷静に判断するということが苦手です。私もですが、小さなことに一喜一憂しがちで、妊活が長引くほどに消耗していきます。

私と夫の場合、後で分かったことですが、医療の力を借りずに妊娠することは難しい状態でした。
ですが、それに気付かず、何年も孤独に子供ができない悩みを抱えていました。
もっと早くきちんと調べていれば、無駄な方向に労力を使って消耗しなくて済んだのに…と後悔しました。

一方、本当に子供がほしいと思えば、年齢などの制限はあるとはいえ、いろいろな道が開けています。
痛いのは嫌だ！病院なんて嫌だ！とは思うものですが、労力・費用や安全性を把握した上で、やる価値ありと思えば、やってみるのも一つです。

私は、妊活をはじめるにあたっていろいろな検査を受けました。
原因の一つとして、子宮のまん中にポリープが見つかり、妊娠を希望するなら取ったほうが良いかもしれないと言われました。手術をするなら、全身麻酔です。もともと別の手術をしたこともあったので、どんなものか想像はつきましたが、正直、なんでわざわざ私がこんな目にあうんだと思いました。夫が止めてくれたら楽になるのにと思ったこともありました。もし「オマエさっさと手術しろ！」みたいに言われたら、深く傷ついていたと思います。妊活を強制すると夫が悲しむと言うのは、こういう気持ちのことをさすのかもしれません。

ただ、私の場合は妊活をやると決めたので、できることは全部やりきる気持ちで夫と相談して色々な治療を進めています。私が本気なのを理解してからは、夫もとても協力的になりました。

自分の中で頑張ろうという気にさえなれば、他の人の目なんて気にする必要はありません。
誰にも言わずに秘密でやればいいのです。不妊治療で夫の出番といえば精子の提出ですが、病院によりますがほとんど男性の通院は必要ありませんし、たまの通院も日程が合わないようであれば、事前に精子を冷凍することもできます。また、全く精子が出ない状態であっても、TESEといって日帰り手術で子供を持てる可能性もあるのです。

私の夫が言うには、「男の出番が少なくて、あっけないねえ」だそうです。実際には、どんなに最大限に男性側が頑張っても、女性側の負担のほうが大きいことに変わりは無いと思います。採卵で5,000人に1人大当たりをひいて大出血する可能性があるとか、薬で副作用があるとか、妊活のために会社を辞めるとか、もう色々ありますが、後で後悔しないために、私はリスクを理解した上で、今できることを頑張っています。

子供を持つまでに必要になる労力も、結局のところ実際に始めてみるまでわかりません。体や精神を蝕むような妊活になってしまえば本末転倒ですが、分からないのが正直なところであれば、分からないけど夫婦で色々やってみよう、と思い直せると良いかもしれません。

漫画家吉田戦車さんによる男性向け子育てエッセイです。夫の本棚にありました。どうも私が妊活妊活と言い始めたので購入したと思われます。
（表紙が赤ちゃんのイラストなので、テキストのみ掲載しておきます）

不妊治療には、時間も手間も費用もかかります。

中でも、体外受精（IVF）は人によりますが1回の治療に50万円近くかかり、私達が治療に期待する度合いも大きいです。そんな体外受精がうまくいかなかった日は…おそらく、衝撃度の高い日にランクインするのではないでしょうか。

今日は、私が初めて体外受精を試みて、失敗に終わった日のことを書きます。

採卵の数日後、私はまだ調子の戻らない体をひきずって病院へ向かいました。
診察室に入ると、いつもより看護師さんの数が増えていました。いつもは先生+看護師さん1名くらいのところ、その日はおそらく先生を含めて5名でした。
若干、ただならぬ雰囲気を感じつつ、先生の話を聞きました。

先生「受精卵を培養しましたが、途中で終了しました。」
「成功率は3割なので、想定内です。」
「ここでやり方は変えないほうが良いので、次回も同じ方法で体外受精を進めます。」
「2ヶ月（2周期）薬を飲んで休みます。」

…つまり、体外受精が失敗したということを理解しました。
クラリと目の前の景色がゆがみましたが、いつもにないスタッフの方の視線を感じ、気を取り直しました。
（どうも、このタイミングでは取り乱したりする人もいるからか、スタッフ配置が手厚くなっているようです。）

私「結果を承知いたしました。」
「休み期間後、次回の治療をお願いします。」
「お手数をおかけしましたが、ご対応ありがとうございました…」

なんとかまともな言葉を搾り出しましたが、当然、内心は冷静ではありませんでした。

「辛い思いをしたのに成果が出なかった…」
「50万円溶けた…」
「いったいいつまでかかるんだろう…」

なんとか家に帰ったものの、その後はずっと泣いていました。決して人には言えないようなダメな感じになってしまっておりました。
なのにこれから2ヶ月も休み…この調子でずっと家に居たら…心が死ぬ…。

その数日後には就職活動をしようと心に誓い、ハローワークに駆け込んだのでした。

妊活を始めると、「これを飲めば妊娠できる」といった宣伝をたくさん目にします。
これを飲めば妊娠できる、これを買えば体質が変わる…、このマニュアルを読めば幸せになれる…, etc.色々ありますが、ネットで一回妊活関連のページを見てしまうと、それからずっと妊活の広告ばかり表示されるようになったりします。（追跡型広告の消し方はこちら）

「不妊治療はぼったくりだ！」
「無駄な治療をやめて◎◎すればすぐに授かる！」
こういった宣伝はいやというほど見ていますが、うっかりすると善意の第三者のはずの友人・知り合いまでそんなことを言い出したりします。

お客さんが商品やサービスを買うかどうかの判断基準は、買うメリットと値段のバランスです。
企業側はユーザーに商品のメリットを伝え、ユーザーはその期待値が投資額に見合っているかを判断します。例えば、素敵なスーツや革靴を買うことの利点は、着心地や暖かさとともにスーツで見栄えが良くなることでの投資的効果にまで及びます。
スーツのおかげで大切な商談がまとまる確率が上がるのであれば、スーツへの投資など安いものです。（もちろん値段によりますが）逆に、一枚のスーツも買わないような奴は商談に失敗するぞ、という言い方もできます。

私はこういった商売は否定せず、良いものであれば世間に広く伝えていくべきだと思いますが、ユーザーに不当に高い期待値を持たせるのは罪だと考えます。

私の場合、通っている病院で「体外受精の1回当たり成功率は3割強で、複数回治療を続けた場合の成功率は6割程度で収束する」という説明を受け、納得の上で治療を受けていますが、不妊治療はそもそも先が読めない治療です。統計的な治療成績のデータはあるものの、それを自分に当てはめた場合どうなるか、というのは結局のところ最後までわかりません。

つまり、今現在やっていることが結果的に正しいかどうかなんて、どうやっても証明できない状況だということです。そんな風に弱っているところに色々なオススメ商品が群がるのですから、必要ない！とも断言しづらいのです。

ですが、そういった誘惑と脅しには、クールな視点で反論してみませんか。
高校時代に確率・統計の授業がありましたが、（あ、独立科目としては今37歳の学年で終了してますね）

分かりやすい例として、
「妊娠した人の△割は＜よもぎ印の魔法汁＞を飲んでいた！」※商品名はダミーです
という宣伝について考えてみたいと思います。

一見、このデータで＜魔法汁＞の効果が示されているようですが、この＜魔法汁＞が妊活に効果があるかどうかは、信頼性に欠けます。

公平なデータを得るためには、相当数の女性を＜魔法汁＞を飲むグループと汁無しのグループに分け、妊娠したかどうかを追跡調査する必要があります。また、妊娠した人の△割が＜魔法汁＞を飲んでいたというのであれば、妊娠しなかった人の魔法汁飲用率も公表して比較すべきです。

★似たような練習問題
東大・一流大学合格者が子供のころに勉強していた場所

http://matome.naver.jp/odai/2137266233897596601

このページには、東大合格者の共通点として「東大合格者の48.6%は子供の頃にリビングで勉強していた」というデータが掲載されていますが、このデータから東大合格者の傾向をつかむのは微妙です。

まず、48.6%という数字が子供全体の平均と比較してどうなのかがわかりません。
また、東大に合格しなかった人の勉強場所が調査されていない点にも疑問が残ります。

弱っているときだからこそ、情報をきちんと仕分けできる冷静さを持ちたいですね。

ここまで書いておいてなんですが、私も、魔法汁的な宣伝を見てクラッとする時があります。
でも、健康に良いものはいろいろ試しつつも、妊活に効く魔法の薬なんて無いと心に刻んでおきたいと思います。

追跡型広告（リマーケティング広告）の消し方

毎日妊活を頑張っているところに、「だからあなたは妊娠できないんです」のような宣伝が自動表示されたりすると、悲しくなってしまいますね…

追跡型広告（リマーケティング広告）のほとんどは、Cookieという仕組みを使っています。
ブラウザの履歴とCookieを消すことで、リマーケティング広告を消すことができます。公式ヘルプ等へのリンクを記載しておきます。
＜PC＞
Chromeの場合
Firefoxの場合
Internet Explorerの場合

＜スマートフォン・タブレット＞
iPhone、iPad、iPod touchの場合
Androidの場合

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> 妊活と両立できる仕事を考える
> 妊活女子向けプレゼント
> 妊活女子が癒された神対応5つ

某夢の国でもらえる真っ白のマッチ。タバコは不健康でイメージが悪くなるからあえてロゴ無しなんだろうな…妊活では医者にも禁煙を勧められます（本文とは関係ありません）

とある名門大学を訪問する機会がありました。

文化財になっているような美しい校舎や素敵なカフェに立ち寄り、楽しい時間を過ごしました。校章の入った学校グッズも売っていました。

で、案内してくれたその学校出身の方に「お友達へのお土産に大学グッズをどう？」と言われたのですが、丁重にお断りしました。…3回くらい言われたけれど…

ちなみに、お土産をあげる相手の多くは、同じ街にある（その名門大学のすべり止め的な）別の大学出身。浪人の末、大学進学をあきらめた人もいます。そんな相手にわざわざ大学グッズを渡すのは…嫌がらせです。絶対にナシです。大学グッズを楽しむのは同窓生や保護者同士にどどめましょう。

自分で書いた過去記事がちらりと頭に浮かびました。（妊活女子はなぜ傷つきやすいのだろうか。その気持ちをイメージできる簡単なたとえ話）

こういうのって、「赤ちゃん写真の年賀状を不妊治療中の人に送るかどうか」とも似たネタだなあと思いました。フツーに悪気無くやっていて、でも受け取る人によって複雑な感情を呼び起こしてしまう行動ってありますよね。

私が思うに、不妊治療中の人にも、その他病気や事情のある人にも、はれものに触るような気遣いは不要なんです。でも、わざわざ今その話題やめてよーーーって誰かに思われそうなアピールは、控えたほうがスマートではないかと思います。

夢の職業に就けました。
◎◎試験に合格しました。
豪華マイホームを建てました。
すてきな人と結婚しました。
妊娠して毎日ワクワクです。
子育てがんばっています。

事実を述べるのはOK。しつこくない程度に充実した毎日を語るのもOK。
けれどそこに「だから私の人生は良い！」アピールが入ると、こじれてしまいます。

たまにSNSなどで「昔思い描いていたとおりの勝ち組人生を歩める私は幸せです」
のような書き込みを見かけますが、これは具体的な誰かへのメッセージなのか…？この人の交友関係大丈夫なのか…？と、他人事ながら心配になってしまいます。

まあ、でも結局、他人は他人として気にしない＆張り合わないのが一番です。

妊活中の人々は、周りの人から腫れ物扱いされる、残念な立ち位置にいます。

なんだかいつも機嫌が悪くて、情緒不安定で、扱いづらい…そんなふうに思われたりします。周りに気を遣わせる存在として「不妊様」なんていう言葉も生まれました。

どうしてこんなことになってしまうのでしょうか。
おそらく、他の人からは妊活中の人が何を言われて悲しいのか想像がつかないからです。どこに地雷が埋まっているかわからないので周りは何も言えなくなって、何も言わせないなんてわがままだ！という反応になってしまうのです。

そんな、予想もつかない妊活女子の気持ちをイメージするために、かんたんなたとえ話を考えてみました。
大学受験に失敗して浪人決定…のような状態を想像するとわかりやすいと思います。

人によっては大学なんて誰でも入れると考えるでしょうが、2014年8月の朝日新聞によると2014年の大学進学率は51.5%とのことですから、大学に行けるか行けないかは、半々です。

一方、2013年の合計特殊出産率（一人の女性が一生に出産する子供の数）は1.43で、平均すると女性一人あたり少なくとも一人は子供を持つと考えてもおかしくありません。でも、すぐに妊娠・出産する人がいる一方、長く子供が授からない人もいるのです。

周りの人が全員大学に合格したのに自分ひとりが浪人で、しかも、不合格の原因も今後の対策もこの状況がいつまで続くかもあいまいな状態にいる…とでもと考えると、妊活中の人の気持ちが想像できるかもしれません。

楽しい大学生活の話を延々と聞かされるのは辛いし
大学で研究なりレポートなりが大変だと聞いてもうらやましいとしか思えないし
自分は予備校なんか行かなくても合格したよと言われても何の参考にもならないし
今さら、有名高校に行けていない時点で間違っていたといわれても仕方ないし
大学行けないと一生辛いだろうねなんて言われた日には再起不能

…といったところでしょうか。
浪人生なら話題に気を遣ってもらえるかもしれないところ、子供を持つことに関しては全員が先輩気分・先生気分なので、上記のような話題を延々と聞かされることになります。

子供や子供のいる人と関わりたくないとか、ひがんでいるとか、そんな気持ちではありません。親戚や友人の集まりも、嫌なことを言われないなら、何の問題もなく参加できます。「素敵な車に乗れたとしても、子供がいる幸せにはかなわないわー」なんてザックリ言われていじめられるから、顔を合わせるのが憂うつなだけです。子供がいるなんて本当にうらやましくて、十分キラキラ輝いているのに、わざわざ幸せアピールをされるのが辛いだけです。人によって状況が違うので的外れなアドバイスは不要ですが、別に何も話すなと言っているわけではないのです。

浪人生なら期間も区切られているので1年なり2年なり集中して頑張れるかもしれませんが、妊活は人によっては10年以上もかかってしまいます。他人と関わらずにやり過ごすわけにもいかないし、一日24時間を妊活につぎこんでも、子供ができるかどうかはわからないのです。

自分と違う状況の人にも、少しだけ想像力を持って接してほしいと願います。

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