妊活は、自分のやっていることが正しいのだろうかという不安との戦いです。
ともすると、何をやっても、だからおまえはダメなのだと言われているような気がしてしまいます。

もう38歳。同級生たちの出産はひととおり落ち着いて、今は10歳も年下の後輩たちが出産ラッシュです。私も熱烈に子供を望んでいるのですが、聞かれてもいないのにそう言って回るわけにもいかず、気が付けば、子供を作らなかった人（過去形）扱いです。

同世代でこれから結婚しようという友人もいますが、気が付けば友人に子供ができて置いて行かれてしまいます。結婚して100か月になろうという私が急に101か月目で奇跡を起こすよりは、始めの半年にチャレンジする新婚の人のほうがよほど有望…というのは頭では理解していますが、それを再認識するのも辛いです。

後で結婚した人たちからは、必ずと言っていいほど「一緒に妊活がんばろうね」のような声をかけてもらえるのですが、「どうせ、この子もすぐ妊娠するんだろうな…」と冷ややかな気持ちになってしまいます。

子育て中の友人たちからは、会おうと誘われる度に「子供と一緒でも、別でもいいけど、どうしよう？」と気を遣うようなことを言われるけれど、結局のところ気を遣ったことにしたいだけで、こちらに「○△ちゃんや◇◎ちゃんに会いたいから、ぜひ一緒に～！」と言わせたいのが明らかです。こちらの気持ちなんてどうでもいいのかと、正直がっかりです。たまには大人の話をしたいと思うのって、別に不妊様でもないと思うけどな…

独身の友人からは子供なんていないほうがいいよと言われて、ずっと子供ができない前提で遊びに誘われたり。
親からは、孫を抱けない自分は不幸だと言われたり。
こちらの気持ちを何だと思っているのだというひどい有様です。

たぶん、私は外向きにはいい人でやろうとしているけれど、こんなことを考えてしまう今の私はつまらない人です。
本当は泣きそうで何も言えないのだけれど、他人にとっては単なる不機嫌です。
ここ一年何していたか聞かれても特に何かの成果もなく、無気力で、何もしていないように見えてしまいます。

子供ができたからといって人間的な価値そのものが変わるわけでもありませんが、外から見たら結婚以降の私は進化を止めています。

病院通い以外の時間は仕事をしていますが、ここぞという日に休まなければいけなかったり、薬で体調がすぐれなかったりで、パワー全開で頑張れているかといえば、とてもそうは言えません。

もうスケジュール的には絶対病院通いを優先する、と決めているので、今さら働くスタンスで迷うことはありませんが、妊活さえなければもっと仕事ができるのに、仕事さえなければもっとゆったり妊活できるのに…と、なんだか答えのない悩みにはまり込んでいきそうです。

それでも。
去年の春より、今年の私は元気になっています。春には毎年近場へ花を見に行くのだけど、同じ景色を見ていても、少し明るく輝いて見えるようです。
年を取るだけ妊活には不利だけれど、それでも、今できることを頑張ろうという気持ちになっています。

「移植後の笑いが妊娠率を上げる」というお医者さんのブログ記事を見て、通院前後にはおもしろ画像を見るようにしたり、パイナップルが効くと聞いて、食べ過ぎない範囲で毎日生のフルーツを食べるようにしたり。
明らかに疲れてしまいそうな集まりには勇気をもって欠席したり。

もはや、科学的なところは病院にまかせているので、こちらは気力的なところで頑張るしかないのですが、
この、先の見えない日々もいつか超えられると信じて毎日を過ごしています。

関連記事

> 不妊治療と両立できる働き方（時間帯の話）
> ホルモン焼で腹に力が宿った不思議な1か月
> 不妊治療で使う貼り薬の話

結婚後に何年も子供がいないと、人間関係に影響が出てくるようです。
かつて仲良くしていた人との縁が薄くなってしまったり、新しく出会った人からぞんざいな扱いを受けてしまったりすることがあります。
一言で言うと、ライフステージの変化によって、必要とされる人でなくなってしまったというところです。

私は、もともとは人と会うのが好きで、友達もそこそこ多いほうだったように思います。ですが、長く子供に恵まれなかったり、夫が失業したり、病気になったりしているうちにかなりの数の人が離れていってしまいました。

誰かと会おうという話になっても、大きな集まりにはまったく呼ばれなくなりました。
「まあ…人数多くなるとゆっくり話せないから…個別に集まろうよ」と、隔離される感すらあります。
夫婦何組かで旅行していた仲間たちからも、声がかからなくなりました。知らない間に、残りのメンバーで旅行に行っていたようです。

誤解を招かないために補足すると、こちらの夫婦仲には問題がなく、経済的に破たんはしていないし、気持ち的なところで心配はかけているかもしれませんが、誰かに具体的な迷惑をかけたことはありません。
確かに、女子のマウンティング的な視点では負け組であることは否めませんが、そこまで負けた人扱いされるのも不本意です。

「子供がいない上に夫も失業なんて…結婚している意味あるの？」
「エッ、全力で働いてるのにアパート暮らしなんだ…大変だね…」
「病院に通うと、ローンも生命保険もできなくなるんだね～気合で治せば良かったんじゃないの？」
など、けっこう好き勝手に言われています。
「負け組の人と付き合うと不幸がうつりそうなのでカンベンして～」のように、はっきり言われたことすらあります。

確かに、逆の立場になってみれば、私は周りに気を遣わせる存在ではあります。
赤ちゃんや子育ての話をしようとしても、お家の新築や購入の話をしようとしても、ご主人の昇進の話をしようとしても、

「あっ…よもぎさんの前でこんな話しちゃった…自慢してると思われちゃう！」

と気を遣わせてしまいます。
自分が大切にしていて幸せに感じていることを一切話せないとなると、相手にとっても辛い時間になるだろうな…と、申し訳なく思います。

こちらが何か愚痴っぽいことを言ったり、ねたむような言動をしたりしていないか、全力で気を配るようにしています。

冒頭の写真は、結婚当時にいただいた寄せ書きです。
「早く子供が見たいです」とか、「お子さんとお家、期待してます！」とか、無邪気な書き込みがいっぱいでほほえましいところですが、結婚して数年経って以降は、そういった話題には一切触れられないような気がします。

親しいと思っていた人の妊娠や引っ越しといった嬉しいニュースを私だけが知らなかったり、
相談があって経験者だけで集まったの！のような話を後で聞いたりすることもあります。正直、悲しい気持ちになります。

誰かが私に何かを相談したい用件なんて、金輪際無いのかな…
私と付き合っても、何も実利が無いと判断されているのかな…
といった、ひねくれた気持ちにもなりそうです。

とはいえ、結局のところ、そんなことは仕方ないとあきらめるしかありません。
そういえば、こんなことは子供の頃から同じです。お友達と同じおもちゃを持っていないと、一緒のテレビ番組を見ていないと仲間に入れない…
あの頃は、泣いて親に同じものを買ってもらうことができたかもしれませんが、今の私は、残念ながらどんなに泣いても、すぐに子供を授かることはできません。

夫の勤め先、自分の仕事、子供のあるなし、経済状況など、こちらの状況がどうであれ、態度を変えずに付き合ってくれる人を選んで関わっていくしかありません。

大人数でワイワイやることはなくなりましたが、有難いことに、個別に連絡をくれて、仲良くしてくれる友達はいます。似た環境の人同士だけで固まっているわけでもなく、相手の状況もさまざまです。

こちらを気にかけてくれている人の存在にきちんと気づいて、大切にしていきたいと思います。

関連記事

> 子宮筋腫持ち、からの切迫流産で考えたこと
> 病院の領収書を紛失したら（医療費控除の申告）
> 妊活と両立できる仕事を考える
> 妊娠が妊活のゴールではないと知った日

（流産など若干グロい表現がありますので、イヤな方はスルーでお願いします）

生まれてこられなかった子の出産予定日は、結婚記念日で、夫の誕生日の前日でした。
本来、しんみりするようなタイミングのはずなのですが、仕事がピークを迎えていて、悲しむ暇もなく毎日を過ごしていました。例年、結婚記念日には張り切ってフレンチレストランなどを予約していたりしたのですが、今年はゆっくり過ごそうという話になっていました。

そして記念日当日、仕事を抜け出せた時には、夜11時ごろになってしまっていました。すでに夜ご飯を作る気力もなく、せっかくなので何か外で食べようかということになったのですが、夫の希望は、ホルモン焼。結婚記念日のムードとしていかがなものかと思うと同時に、不妊治療でホルモン剤を毎日飲む打つ買うの私としては、微妙な気持ちになる案件でした。（いわゆるホルモン焼とホルモンは関係ないようですが）

とはいえ、ずいぶん久しぶりの焼肉です。流産の際に衝撃映像を見て以来、グロいものがダメになり、ずっと内臓系は避けていたのでした。夫はいったいそのことを覚えているのか、忘れてしまったのか…でもなぜかその日は、そういった色々な思いをふくめて全部食べてしまおう、という気になりました。

評判の良さそうなお店に入り、ジンジャエールで乾杯してお肉を一口食べたら0時になって、結婚記念日おめでとうでした！続いてお誕生会スタート！と楽しい時を過ごしました。なんかもう涙ぐんでいた気もしますが、きっと店内に立ち込める煙のせいでした。

この月は、前の職場の同僚と学生時代の同級生・後輩の計3人が出産予定という不思議なタイミングでした。どの子も出産の報告をしてくれて、喜ばしいと同時に、どうして同時に妊娠していた私はダメだったんだろうなあ…と涙がにじむ1か月でした。友人たちの幸せなニュースに水をさすわけにもいかず、こちらの事情は話していません。絶対に家に呼んでくれるなと祈りながら、出産祝いを送りました。

私のほうはといえば、2015年には主だった成果を残すことができませんでした。体外受精に複数回挑戦しましたが、結局、現時点で妊娠も出産もしていません。また採卵から再スタートです。就職した会社には通えたけれど、特に査定の評価も上がりませんでした。申し込んでいた資格試験は予定通り受けたものの、上の空で不合格でした。こんなものかと不本意な気持ちですが、もともと私とはこんなものなのかもしれません。

客観的には失速しているように見えるのかな、と思いました。覇気がなく機嫌が悪く、近況を聞かれると曇った顔をして、話題も貧困。優しい夫は「よもぎさんは、何があってもよもぎさんのままだよ」と言ってくれるけれど、こんなにダメな私のまま固定して一生が終わるのかと思うと、恐ろしくなります。

そんな思いで迎えた、予定日・記念日・誕生日でした。
でも、ホルモン焼と一緒に辛い思いを全部食べてしまったようで、食べた後には妙にすっきりしました。
明らかに妊娠はしていませんが、腹に力が宿るような不思議な感覚でした。

次の週には、（おめでた婚で）出産予定の友人に会えました。行きたくないと前日まで泣いたけれど、里帰り前に会って、まずは結婚祝いを渡すことができました。「幸せニュースをアリガトウ！」なんて言って、泣かずにパンパンのお腹も触りました。

確実に私は一年前よりも元気になっている。
だから、今辛い人も、来年には違う思いが生まれているかもしれません。

関連記事

> 子宮筋腫持ち、からの切迫流産で考えたこと
> 病院の領収書を紛失したら（医療費控除の申告）
> 妊活と両立できる仕事を考える
> 妊娠が妊活のゴールではないと知った日

もともと植物を育てるのは得意ではないのですが、今、ベランダで小松菜を育てています。
小松菜の種のまき時は、関東地方では、11月末くらいまで。種をまいてから、およそ30日で収穫できるそうです。（早い！）

野菜栽培用のプランターに鉢底石を敷き、フカフカの土を入れます。余談ですが、青ネギもスーパーで買ったネギの根っこを植えて、育てています。種は、100円ショップのダイソーで買いました。2袋で100円でした。

種をまいて、3～4日で、芽が出てきました。
びっしりと緑の双葉が出ていて、かわいいです。妊活中の癒しにもなりそうです。

このまま育っていくと窮屈になってしまうので、葉が重ならないように間引きしていきます。
最初はぎっしり芽が生えていたのを…摘んでいきます。

ざっと百本くらい芽が出ていたのが、数十本まで減りました。

間引かれずに残るのは、強そうなものだけです。とはいえ、今の段階で育ち方に大きな違いがあるわけでもなく、隣の苗でなくこの芽が摘まれたことに、特に理由はありません。
まさに、妊娠や出産までの淘汰もこのような感じなんでしょうね。体外受精の排卵誘発から培養、妊娠判定なんかを思わせて、せつなくなります。

等々、考え始めるとクヨクヨしてしまいそうですが、どんな畑であっても、与えられた条件の中でどの芽も一生懸命に生きているわけです。きっと、目に見えない私の卵も。

結局のところ、深く考えすぎずに頑張るしかないんだろうなあと思い直しました。

その後の写真。
急に冷えたから、あまり大きくなりませんでしたが…

スクスクと育つ小松菜を見ていると、前向きな気持ちになれました。小松菜で葉酸をたっぷり摂って、妊活をがんばろうと思いました。

アイリスオーヤマ プランター ベジタブルプランター 680 ベジタブルグリーン 新品価格 ￥646から (2016/12/15 22:20時点)

関連記事

> グラデーションの山とレトロな飯能の街
> ノンカフェインティーや温かいドリンクがおすすめ
> カメラをもらってありがとう！

妊活中には人間関係が辛いと感じる人も多いと思います。
周りの何気ない一言に傷ついたり、無邪気な質問に怒りを覚えたりすることもあります。

私も、誰かに何か言われるたびにクヨクヨしていました。
でも、今となっては、たまには少し意地悪な人がいてくれたほうが健康的だと思ったりもします。

私の場合、結婚して2、3年くらいまでは、年賀状に「そろそろ子供期待してます！」と書かれていたり、「子供どうするんですか？」とか、けっこうグサグサと言われていました。
ですが、結婚7年にもなると、誰からもそんな話はされなくなりました。
誰かからメッセージが来たときにしかSNSの類も見ないので、誰かの幸せアピールに心を乱されることもありません。

どの人も優しくて嫌なことなんか聞かれないし、仕事も配慮してもらえて、環境としてはもう完璧です。みんな私のことを応援してくれています。私が成果を出せていないことだけが問題です。

周りに敵がいなくなったとき、悲しみやストレスの向かう先は…自分になります。
これもなかなか辛いです。
時々、だれか悪者になってくれないかなあと思うことすらあります。
たとえば、会社でも、分かりやすいお局キャラの先輩がいてくれたほうが同期の結束が強まるようなことも良くある話です。

だれかに意地悪なことを言われたりしたら、「悪者になってくれてありがとう！」と思ってみるのはどうですか。

関連記事

> 不妊治療をしながら始めた仕事のこと
> 友人の妊娠報告は辛い。でも、自分の順番が一つ近づいたのかもしれない。
> プラノバールの副作用でイライラする？

私はよく夫に「のび太キャラだなあ…」と言われます。
あの「ドラえもん」の主人公の、弱虫でなにをやってもダメな「のび太」です。

「うわ～ん、スネ夫にまた自慢されたぁ」
「かけっこでまたビリだったよぅ」
「昼寝している間に100点取れればいいのに」

ドジでのろまなのび太は、本来人一倍頑張らないといけないのだけど、忍耐力がないので、分かりやすい成果がないとすぐにがっかりしてしまいます。スネ夫のように自分にないものを持っている友達に自慢されるたびに、うらやましくなってしまいます。

「うわ～ん、また友達に赤ちゃんできたぁ」
「仕事もパッとしないよぅ」
「昼寝している間に赤ちゃんできればいいのに」

そんな風に私がグダグダ言い出すと、「のび太的な考え方だなあ！」と夫に突っ込まれます。
そもそも、自分がのび太キャラだなんて認められないのですが、気がつくと、自分のペースを見失ってクヨクヨ悩んでしまっているのです。

でもほんと、クヨクヨ悩んでいても、しょうがないんですよね…
のび太は急に出来杉くんにはなれないし、ジャイアンにもスネ夫にもなれないのです。
3ヶ月や半年くらいトレーニングしたところで、体力でジャイアンに勝てることはないでしょう。
のび太はのび太なりに頑張って、自分なりの達成ポイントや幸せを探すしかないのです。

私も、自分の中の「のび太」を認めて、前を向いていきたいと思います。

映画「私の中のあなた」

妊活中の方に、ぜひ夫婦で見てもらいたい映画があります。「私の中のあなた」（2009年）です。
自分達がなぜ子供を必要としているのか、なぜ妊活を頑張っているのか、夫婦で考えるきっかけになると思います。

私の中のあなた [DVD] 新品価格 ￥898から (2015/6/19 01:24時点)

 
なかなか衝撃的な内容ですが、不妊治療中の私にとっても考えさせられる点がたくさんあります。

おそらく、アナがいなければケイトはこの十年生きていられなかっただろうし、逆に、ケイトの病気が無ければアナは生まれてこなかったかもしれません。もはやアナは生まれた時点でケイトへの人体パーツ提供を期待されているので、臍帯血や骨髄の提供なら良くて腎臓ならダメだ、というような議論もあまり意味がありません。

どいつもこいつも利己的でロクなヤツでもないとか、自然に反するような治療なんて全部やめちまえと言ってしまうのは簡単ですが、どの人の思いも真剣なのです。私自身にあてはめてみても、夫婦だけで暮らしていくのでは本当にダメなのかとか、医療の力がないと生まれることのない子供を待つ不思議さであるとか、いろいろな思いが交錯します。

ネタバレになりそうなので結末は書きませんが、良い映画だと思います。huluでも見られます。

流産からしばらく経ちました。
体調は、時々茶色いおりものがでてくるものの、医者の診断によれば流産後2ヶ月経って生理が再開すれば妊娠しても大丈夫とのことです。次周期から妊活再開です。

流産したことを思い出す時間も、だいぶん少なくなってきました。
早く気持ちを切り替えて次へ進まなくてはと、自分を励ましながらなんとか日常を過ごしています。

でも、正直妊活するのが怖くなってきました。

足踏みしている時間の余裕なんて無いけれど

妊娠しなくても相変わらず辛いし、妊娠しても、また辛い目にあうかもしれない。
現実的には足踏みしている時間の余裕など残されていないのは自覚しているのだけれど、ちょっと妊活や不妊治療を休みたい…という人の気持ちが分かるような気がしました。

本当はすっきり理論的に考えて、いちいち立ち止まってはいけないのだけれど、気持ちがついていきません。頭で考えていることと、心が全く一致しない感じです。

こんな気持ちは、誰にも話せません。一度なら誰かに聞いてもらえたとしても、二度目に話題に出すと、もう完全に面倒くさい人認定だろうな…なんて考えたりして、とても孤独な気持ちです。慰めの言葉すらつらいのです。
妊活中で、だんだん追い詰められていくというのは、こういう気持ちのことも指すのかもしれません。

泣ける時間を持とう

そんな時にオススメなのは、一日1回くらい、一人で泣ける時間を確保することです。
私の場合は、帰りの夜道です。最寄の駅から自宅へ向かってしばらく歩くと、ふっと静かになるタイミングがあるので、月の光を浴びながら、安心して泣きます。家に付く頃までには少しスッキリしています。

専業主婦で家にいた時も、夜7時半くらいになったら、そーっと散歩していました。子供連れのお母さんにたくさん出会う夕方3時から7時までを避けて、時間をずらして近所のサミットまで買い物がてら散歩するのが日課でした。帰り道は、全員が同じ方向に歩くので誰にもすれ違わず、安心して泣くことができました。

関連記事

> 妊娠が妊活のゴールではないと知った日
> プラノバールの副作用でイライラする？
> 不妊治療をしながら始めた仕事のこと

流産後、生理の周期を整える目的で「プラノバール配合錠」という薬を飲みました。

プラノバールには女性ホルモンのバランスを整える効果があり、人工的に無排卵周期を作ることができます。子宮を休ませるためや、生理日の調整、また避妊目的のピルとしても使われます。不妊治療中によく使われる薬のようで、私も今までに何度か治療の中で飲みました。

ですが、この薬がなかなか曲者で、人により吐き気、むくみ、頭痛、動悸、血栓、視力低下、神経過敏などさまざまな副作用があります。私の通う病院によると、はっきり副作用が出る人は20人に1人程度で、なかなかの高確率だそうです。乗り物酔い対策の薬を飲むと副作用を軽減できるとのことで、薬局では同時購入をすすめられました。

私の場合、吐き気・むくみは若干認識する程度だったのですが、この薬を飲むと眠りが浅くなり、どうしても情緒不安定というか、イライラが止まりません。ホルモンを操作する薬なのである程度仕方がないのかもしれませんが、この苦しさは、不妊治療で辛いことの一つです。

ちなみに、プラノバールを飲む期間は2週間程度なのですが、薬を飲み終わると苦しい症状がピタッと治まります。なので、この苦しさは明らかに薬の影響だと思うのですが、うっかりすると、身近な人や本人すらこれが薬の影響だとは気付かないのではないでしょうか。

ホルモンのせいで心が苦しい状態なのに、周りから「あの人、不妊治療のせいでおかしくなっちゃったね、他人をひがんで可哀想だね…」のように思われかねないのは辛いところです。

自分でできる対応策としては、薬の影響のありそうな時は事前に、ご主人や周りの人に言っておくとよいと思います。私も、「お薬を飲むのでこれからはクヨクヨ期間の予定です。」と夫には事前に知らせています。
人に会う予定があるのであれば、なるべく時期をずらすのも一つの方法です。

また、副作用が辛い場合は我慢してはいけません。薬を変えてもらえるので、病院に相談しましょう。

関連記事

> 妊活と両立できる仕事を考える
> 妊活女子が言われて悲しかったこと
> ハッピーエンドの本で元気になる

先日、5年くらい前に一緒に働いていた元同僚3人とランチしてきました。
私は転職組でしたが、同じタイミングで新卒入社したメンバーに仲良くしてもらえて、有難いことに退職後もつながりがあったりします。5歳以上年下ですが、大切な友人たちです。

そんなふうに長い付き合いの友人たちですが、私の妊活が佳境を迎えるにつれ、若干微妙な感じになってきました。メンバーの状況としては、子持ち2人、新婚1人、ずいぶん年上の絶賛妊活中女子1人（私）です。お母さん2人は専業主婦、新婚の子はパート勤務で、同じ業種で仕事を続けているのは私だけになりました。

待ち合わせしたのは、子連れの聖地、デパート屋上のカフェ。
私が一番早く着いたので、場所取りがてら、残りのメンバーを待っていました。
私以外は全員ぎっしり子連れグループで、ものすごくいたたまれない気持ちでした。
そして友人達が来てからも、やっぱりいたたまれない気持ちでした。

私はストレスを感じると直接体に出てしまうのですが、全身に蕁麻疹が出て、のども腫れて息苦しくなってしまいました。耳から下が真っ赤になってなんとか耐えながら、この気持ちの正体はいったい何なのか…と考えていました。

子供っぽいような気もするですが、結論として私は、人に興味を持たれず見下されているような状態が辛いようです。

例えば、子持ちの友人に
「子育て頑張っていてえらいね」と言うと
「子供がいて毎日充実していて本当に幸せ！」とだけ返ってきて、こちらの気持ちや状況になんて全く興味がない

というのが非常に腑に落ちないわけです。
私は基本的に、人に会ったら相手の良いところをほめるスタンスですが、こちらは、子持ちの友人から全くほめられることがありません。嫌なことを言われるわけでもないので、きっと悪意は無いと思うのですが…
はっきり言ってしまうと、格下扱いされているのかもしれません。
記憶をたどってみると、10回子持ちの友人と会ったら8回は遅刻してくるし、先に30分行列に並ばせられて、順番が来てから子連れチーム登場のようなこともあったな…
（どの程度仕方が無いことなのか判断が付かないので、気にしていないかのように対応するけれど…）

私は、20歳から25歳に頑張っていたように、形は変われど30歳から35歳も、その先も最大限に頑張っているのに。できる仕事が増えて、仕事以外でも色々なチャレンジをして（たぶん）進歩していて、妊活や不妊治療という未知の領域でもなんとか頑張っているというのに。すべて価値の無いことのような扱いを受けると、とても傷つきます。一言、「大変だね」「えらいね」とは言えないものでしょうか。

子供に恵まれた人とそうでない人、比べれば子供がいるほうが幸せに決まっています。
そのあたりはもう分かっているので、幸せアピールはそこそこにして、妊活女子の話を聞いてくれても良いではありませんか。

妊活女子と付き合うのは気を遣う、とこぼす人もいますが、居ない人のような扱いを受けることはあっても、気遣いの言葉をかけられることはめったにありません。

相手を認める。何か頑張っているところを探してほめてあげる。
妊活女子にとっては、それが何より有難いです。
それだけで、妊活女子との関係は、うまくいくのではないかと思います。

関連記事

> 妊活女子が言われて悲しかったこと
> 妊活女子向けプレゼント
> 友人の妊娠報告は辛い。でも、自分の順番が一つ近づいたのかもしれない。

（流産の話を含み、けっこう暗いです。苦手な方は読むのをおすすめしませんので読み飛ばしてください…すみません）

「妊活中になんとか再就職した話」で書きましたが、妊活中に仕事や暮らし方をどうするかは悩ましい問題です。

世間一般では、妊娠の時期はいかにもコントロール可能であるかのように言われていますが、私のように6年以上コウノトリ待ち続け状態の場合などは、もはや持久戦です。仕事をしたり日常生活を送ったりの日々を平常運転しながら、気長に妊活を続けていくしかありません。

私は、最近仕事を始めました。
そして、仕事に慣れつつあったある日、日常を変える出来事が起こりました。

まだ気持ちの整理ができていないので事実のみを書くようにしますが、不妊治療ののち体外受精（顕微授精）で妊娠することができましたが、心拍が確認できないまま7週で流産となりました。

今まで、何とか妊娠したいという思いで不妊治療を続けてきましたが、妊娠がゴールではなく、その先にもいろいろあるのだと知りました。

流産はゆっくりやってきた

小説やドラマだと、ある日突然体調が悪くなり流産する、というような描写がされていますが、私の場合、自分としては順調だと思っていて、自覚症状がないまま流産の診断となりました。

不妊治療後の妊娠の場合は、妊娠後も7週くらいまではホルモン補充を続けることになり、通院もわりと頻繁です。当初しばらくは「おめでとうございますー」「出産する病院を決めてくださいね」のようなのどかなやり取りが行われていたのですが、あっという間に流産の診断が確定してしまいました。

病院の方針にもよるようですが、私の場合、手術よりも最終的な体の負担が少ないとのことで、自然に出てきて完全流産になるのを待つことになりました。先生が2週間程度の期限を決め、それまでに出てきてくれない（繋留流産の状態）なら手術しましょう、という説明を受けました。
「怖がらなくても大丈夫ですよ」とは言われたのですが、いや、あの、かなり怖いです…

そういうわけで、すでに生きていない赤ちゃんをお腹に住まわせながら日常を過ごすことになりました。

流産の確定までに複数回の診断があり、また赤ちゃんが出てきてくれるまでの時期があるので、流産には「流産中です」という状況が存在するわけです。

私は今まさに流産しているところです。
I’m having a miscarriage.（現在進行形）

高校の英語の授業で出てきそうな文章が頭に浮かびましたが、この状況はけっこうキツいです。
私は、メンタルは強いほうだと思っていたのですが、かなり堪えました。

流産待ちの日々

さて、完全流産待ちの日々の過ごし方ですが、家に一人でいるのは耐えられなさそうなので、仕事に出ることにしました。病院の先生に質問したところ、事務職なら出勤してよしとのことで、念のため鎮痛剤とオムツ持参で普通に出勤しました。

オムツと呼んでいるのが、この生理用ナプキンです。紙パンツ式になっていて構造的にも安心だし、体調が悪い時に下着やシーツを洗わなくて済むので、普段の生理の時をふくめ、汚れ・洗濯対応に困っている方にはおすすめです。

ロリエ 超吸収ガード 安心ショーツ 5コ入 新品価格 ￥400から (2015/4/25 20:10時点)

鎮痛剤はこちら。より早く効く（と書いてある）バファリンです。
病院からは、効きそうな好きな薬を自分で買って使ってくださいとのことで、放任気味でした。
不妊治療の時にはいやというほど薬や注射をくれるというのに…

【指定第2類医薬品】バファリンルナi 60錠 新品価格 ￥1,150から (2015/4/25 20:16時点)

ちなみに、痛み止めが効くまでには小一時間かかるので、痛みが強くなりそうな時点で早めに鎮痛剤を飲んでおくことをおすすめします。

最後に植物園に行きました

その後、日が経つごとにいわゆる妊娠症状が治まってきて、サヨナラの日が近づいている感覚がありました。ですが、なかなか赤ちゃんは出てきてくれませんでした。

なんとか仕事には通っていたものの、家に帰るとずっと泣いていました。
休日も、なんとも言えない暗いムードでした。

そんな週末のある日、夫が、「今日はよもぎさんの好きなことを一緒にしよう」と言ってくれました。
出かけるべきか迷ったものの、結局、近場の植物園に行くことにしました。なんだか、妊娠してから家と会社と近所のスーパーマーケットにしか行かないまま、赤ちゃんとサヨナラするのがかわいそうな気がしてきたのです。

その日は本当に良い天気で、植物園は家族連れでにぎわっていました。30分くらい中を見て回って、風景や自分達の写真を撮りました。
「楽しかったねえ。赤ちゃんはもう気が済んだかな？」
本当はこれからもっと、赤ちゃんと一緒にいろんな場所へ行きたかったけれど、これで最後です。

数日後、赤ちゃんが出てきてくれて、完全流産となりました。流産の診断からちょうど1週間後でした。

流産後どのくらい仕事を休むか

流産にともなう体のダメージですが、私の場合、腹痛が4日くらい続いた後に痛みと出血がピークとなりました。ピークを迎えそうな時点で仕事を切り上げ、夜間自宅で5～6時間悶絶しました。赤ちゃんが出てしまうと痛みが弱まり、その後は1週間くらいだらだらと出血が続きました。

流産後の仕事については、12週以上での流産では出産扱いとなり8週間の産休を取ることになりますが、私の場合は7週での流産のため、休業期間の決まりはありませんでした。

私は転職したてで有給休暇が数日しかない状態でしたが、上司に相談したところ、必要に応じて休んでかまわないと言われました。勇気のいることですが、いきなり流産しましたと言うのではなく、流産の可能性が出てきた時点で事前に相談しておくことをおすすめします。

私は人事や総務に関する知識はあまり無いのですが、妊娠・出産時の権利は他の病気などの場合と比較しておそらく最強です。法律的には、たとえ業務の能率が低下したとしても、妊娠中・産後一年以内の解雇や不利益取り扱いは禁止されています。本人が退職したいと言わない限りは、クビになることはありません。そのほか本人が請求すれば、休暇や業務変更など、さまざまな配慮をしてもらえます。（参考：厚生労働省「働く女性の母性健康管理措置、母性保護規定について」）

とはいえ、私の場合は自然流産になりましたが医者の許可もあったので、ピーク直後の1日以外は働きました。
まだ就職したばかりだし、家で泣いているより外へ出たほうが気分がまぎれると考えたのです。
でもお腹は痛いし、熱は出てくるし、貧血で頭がクラクラするし、かなり辛かったです。

なので、誰かが流産したときには、「大げさじゃないの？すぐ働いている人もいるよ」のようなことは決して言わないでください。休むと言い出せずに、結果的に働くことになってしまっただけかと思われます…
　

なんでわざわざ転職直後にこんな事が起きたのだろう。
痛い採卵や移植でようやく来てくれた妊娠を継続できなかった。
わざわざ赤ちゃんが来てくれて、帰ってしまったことに、どういう意味があるのだろう。

　
病院からは、妊娠初期での流産について説明した紙を事前にもらっていました。
・37歳で体外受精の場合、流産率は約25%
・流産は赤ちゃんが弱いから起こるもので、お母さんのせいではない
・事前に治療して流産しないようにすることはできない

理論の上ではいろいろきちんと理解しているつもりですが、正直、まだ気持ちの面ではまったく整理がついておらず、もはやなんとか仕事に通っている状態です。

ですが、この妊娠が1ヶ月でもずれていたら、おそらく、私は就職していなかったと思います。なぜ、結婚75ヶ月目でなくて76ヶ月目のこの月だったのだろう…と自分に突っ込みたくなりますが、めぐり合わせというものは、本当に不思議です。

還ってしまった赤ちゃんが仕事を授けてくれたと思うことにして、なんとか日常生活を平常運転しようとしています。
　

▼お医者さんが書いた本。科学的な話ではありませんが、読んで救われる人がいるかもしれません。

ママ、さよなら。ありがとう [ 池川明 ] 価格:1,188円 (2015/4/25 21:20時点) 感想(89件)

関連記事

> 妊活と両立できる仕事を考える
> ホルモン焼で腹に力が宿った不思議な1か月
> ハッピーエンドの本で元気になる