夫婦がずっと仲良くやっていくには、努力が必要です。

日経BPの記事によると、離婚するカップルは意外に多く、離婚までの平均年数が11年、離婚率36%。つまり、結婚した夫婦の3分の1以上が離婚する計算になります。

妊活中の夫婦は、さらに努力が必要といえるかもしれません。妊活離婚も話題になっています。子供がいない夫婦の離婚率は子供のいる夫婦に対して1.7倍というデータもあります。（Huffingtonpost：英語記事）

私はそろそろ結婚して7年で妊活＆がっつり不妊治療中ですが、夫婦で仲良くやるために工夫していることを書きたいと思います。

妊活関連

キレずに結論まで言う

自分の何が悪いのか自覚していない状態でいきなり怒られたり、反省しろと言われたりしても直しようがありません。
なるべく静かに状況を説明して、「ここが良くないと思うのでこう改善してほしい」と結論まできちんと話しましょう。

例：
> 夫に禁煙してもらう方法－夫婦円満で妊活するコツ
> 不妊治療の費用をどうやって確保するか

意見が違うところは指摘する

どんなに仲の良いカップルも、はじめから意見が完璧に一致しているわけではありません。見解の相違をすり合わせしながら共存していけるかどうかが、続く関係と、そうでない関係の違いだと思います。

おかしいと思ったことは、後でネチネチ言わず、その場できちんと言い返すことが相手のためにもなります。

> 妊娠に必要な条件は7つ以上…どのSTEPに不妊の原因があるか知りたい

> そこまでして妊活したくない夫の苦しみ①親になる自信が無い編

データと感覚の両方で説得する

（金沢の鈴木大拙館で配られていた、大拙のことば）

意外と、男性は繊細でロマンチストです。
子作りに関しても、こうあってほしいという理想を持っていたりします。不妊治療をするかどうかにおいても、女性のほうが現実的なのではないかと思います。

 
（　）が理由の部分になりますが、（感情）に対して、（感情）で説得することはできません。水掛け論です。都合の悪い真実に目を向けさせるところにデータを使い、最終的な説得には感情で訴えるのが良いのではないでしょうか。

 
別の例としては、生活費の補給が少なく増やしたい時なども、説得にはデータと感情の両方が必要です。

 
こうなってしまうと悪循環です。重要なのは、現状の予算で生活費が足りないということを、データと感情の両方で納得させることです。あくまで補給された予算内でしか運用せず、絶対に個人の貯金などから持ち出しをしてはいけません。

具体的な対策としては：
・食費が足りない感をリアルにイメージできるよう、刺身と牛肉をメニューから消す。料理そのものや栄養素の面では手抜きしない。
・トイレットペーパーなどの消耗品を、あきらかに質の悪い銘柄に替えてみる。
・支出を全部家計簿につけて、何円足りないか算定する。

 
などなど、やり方はいろいろあると思いますが、検討を始められる状態にもっていきましょう。

ぎりぎりまで我慢していきなりキレるより、早めに相談したほうがよい

妊活中の女子にとって、
・通院の都合で体調が悪いのに気遣ってくれない
・タイミングを取らなきゃいけない日なのに、夫が帰ってこない
などは、ありがちな不満です。夫への対応のコツとしては、我慢した末にキレるのではなく、キレる数日前にクギをさしておくことです。

・○○日は通院で安静だから、二人分のごはんを確保してね。
・○○日頃がXデーなので、業務調整してね。

その日になって、「なんで対応してくれないの！」といきなりキレられても、びっくりしてしまいます。
あらかじめ相談して、まずは相手に対応内容と重要度の認識を持ってもらうことが必要です。
あと、大前提として、妊活に必要な日だけあれこれお願いするのでなく、常に妊活前提の生活を認識してもらうほうが自然かもしれません。

相手を動かすためには、自分のほうも本気で頑張る

相手に何かをお願いする以上、こちらの誠実さを疑われるような言動があってはいけません。例えば、妊活しているといいながら不健康な食生活をして大酒を飲んでいたり、お金が必要だといいながら激しく無駄遣いをしていたりしたら、やる気を疑われます。
我が家の場合、私が「本気で妊活するから仕事辞める！」と宣言してから、明らかに夫が協力的になった気がします。

あとは、いろいろ家計を工夫したり、過去の分まで確定申告したりして10万円単位で成果が出てから、夫の信頼度が高まった気がします。

夫婦関係全般

ここから先は、妊活にかかわらず、夫婦でうまく話し合うためのコツを書きます。
まず、夫婦喧嘩には勝たなくて良いと思います。冷静に次の対応策を話し合うか、「嫁が怖い」と思わせて戦闘意欲をそぐか、どちらにせよケンカしないように仕向けるのが一番だと思います。

「そもそも冷静に話し合えない」という場合は、残念ですが、まずはヒヤッと冷静になる言葉をかけるところからですかね…。

空気は読まない・空気を読むことを要求しない

なんで俺の思うとおりに先に動けないんだ！なんて言う亭主関白な人もいるかもしれませんが、うっかりすると、妊活中の女子も似たことを相手に要求しかねません。
お互いに、必要なことはきちんと口に出してお願いする、というルールにしておいたほうが良いと思います。

ありがちなのは、夫が家事などを協力しようとしてくれているのに、「余計なことはしないで！！」とシャットアウトしてしまうパターンです。そんな言い方をしてしまうと、せっかくの夫のやる気をそいでしまいます。

問題がある以上、解決の理想形があるはずです。一人で気持ちを溜め込んでしまったら、そこでコミュニケーションは終了です。

何が余計なことで、何をやると助かるのか、面倒でもきちんと説明するようにしましょう。

「怖い～！」と言う

相手が威圧的な態度に出たときの対応方法として、意外と効きます。というか、夫が私に使う手ですね。
やめろ！と言われると、言わせたのはどっちだよ！と腹がたちますが、「怖い～」と言われるとハッと我に返り、「ごめん！もう怖く言わないよ～」と言うしかなくなり、ケンカが終了します。

夫婦喧嘩を録音なり録画なりして、冷静に振り返ってみるのも良いかもしれません。（相手に分からずに録画できる、→ペン型ビデオカメラなんていうものもあるようです）

解決後の最終形を二人で確認する

ケンカというのは何か不都合があって起こるので、どうすれば不都合が解決するのを二人で確認するのが、解決の近道です。そんなこと自分で考えろ！ではなく、相手にお願いしたいことをお互いにきちんと言語化できることが、大切です。また、相手に無茶なことを要求していないか、要求されていないかの確認も必要です。

たまに「オレを怒らせるおまえが悪い」のようなことを言う人もいますが、世の中には、結局のところ何か文句をつけたいだけ、という残念な人もいるようです。そういった場合は、一つ解決してもどうせ次のネタを探されるので、放置でよいのではないでしょうか。

夫の弱みを知ったうえで手加減する

夫の弱点をきちんと把握しておくのが、ケンカのコツです。ただ、そこに触れるかどうかは別問題です。

たとえば、病気で働けない相手に「この役立たず！」なんて言うのは反則ですが、相手の弱みは、許せないなと思ったときに、説得のきっかけにもなります。

あくまで我が家の例ですが、夫は歴史や戦国武将が好きで、器が小さい男といわれるのが嫌なようです。
民に愛された名将（例：のぼうの城の成田長親など）の話を持ち出していい気持ちにした上で、弱小の我が家をなんとかしてくださいと説得します。

残念なオレ様発言があった場合は、「認めてほしい、自分をほめて持ち上げてほしい」という気持ちの裏返しだと思うので、その気持ちは汲みつつも、妻を敵に回すと得にならないとクギをさしておきましょう。

「自分の稼ぎをどう使おうと自由だ」

「金を稼ぐオレのほうが偉い」

 
※同じ土俵に乗って「私も頑張っているのに！」と訴えるのではなく、「あなたに決める権利はない」という方向で説得したほうが良いのではないでしょうか。

 
我が家の場合は、夫に言わせると、妻が本気を出すと怖いそうです。
「うっかり何かやらかすと、ものすごい復讐をしかねない…」だそうです。
まったく失礼な話ですが、意外と、こういうくだらない理由も夫婦喧嘩を未然に防ぐ抑止力になるのかもしれません。

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ある日、友人から「いつになったら不妊治療をあきらめるか決めてる？」と聞かれました。
長い付き合いの友人なので正直に答えましたが、ひょっとすると、聞くほうも答えるほうも気まずくなりかねない質問です。

「精神か身体か経済状況が崩壊した時だね。どれが早いだろうね…」
…我ながらひどい答えですね。「もちろん出産したときだよ☆」とか言えないものでしょうか。

実際のところ、妊活の進捗を評価するのも自分で、どこまで妊活に取り組むのかを決めるのも自分です。ともすると、あきらめ時が分からなくなりそうです。
感情的には、「いつまでもあきらめない」といえば響きがよいのかもしれませんが、どのような形であれ、いつか、妊活は終わります。

下記に、2つの「東洋経済」の記事があります。

 
なかなかにシビアな内容ですが、どこまで妊活をするかは本人の中でのパワー配分の問題です。
賭け事で言うところの期待値（還元率）と負担のバランスが納得いくものであれば、他人がとやかく言う問題ではありません。
私は現在がっつり体外受精をやっているわけですが、「まあたぶん、あきらめなければ大丈夫です」という医者の見立てにしたがって「たぶん成功する」のほうに賭けているわけです。

期待値の判断材料として、夫婦の体の状態などのデータは多いに越したことはありません。
ただ、データがすべてでもないような気がします。平均値も、あくまで参考でしかありません。
結局のところ、やってみなければ結果は分かりません。
やってみた上で、結果を振り返って軌道修正することが必要なのではないかと思います。

我が家の場合は、妊活や不妊治療へのスタンスを夫と相談して決めていて、「まず二人が仲良く元気に暮らせること。その次に妊活」というルールになっています。

実際のところ、不妊治療は、精神的にも、身体的にも、経済的にもなかなかハードです。
理由はともかく、体調や生活に無理が出てきた時が、妊活を続けるかどうかの考え時になると思っています。

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妊活を始めて以来、誕生日近くには、消えてしまいたいくらい辛い気持ちになります。

がっつり妊活している身としては、誕生日は「お母さんになれないまま、また1つ年をとってしまった…」ということを実感するタイミングであり、精神的にかなりこたえます。誕生日が近づくにつれて、感染症の検査結果の期限が切れ、運転免許証の更新案内が来て…美容院や通販ショップからお誕生日クーポンが届く頃には、誕生日と聞いただけでげんなりします。

友達からの誕生日祝いも、素直に喜べません。
祝ってくれる気持ちは有難いのですが、年下の友人に限って自分達がババァだババァだと言ってくるし、久しぶりの友人からおめでとうメッセージが来たと思ったら、かなりの確率で「実は妊娠しました！」の自分語りが始まるし、寄ってたかってこちらにダメージを与えようとしているとしか思えません。

「また1年、よもぎちゃんらしい充実した日々を過ごしてね☆」なんて言われても、この一年は、婦人科手術をして、会社を辞めて、体外受精を何回かして、転職して、流産してグッタリしている間に一瞬で終わってしまいました。できる中で毎日精一杯頑張っているけれど、客観的には、何の成果もありません。優しい言葉をかけてくれる人はいるけれど、心の中では、私みたいな状況にならなくて良かったと思われているんだろうな…と思うと、人に会うたびに疑心暗鬼です。

でも。今年は幸せな誕生日を過ごすことができました。
病院の休みの日にあわせて、夫と1泊旅行に出かけてきました。

「なんかもう通院も頻繁だし、出かける気がしないわ…」と乗り気ではなかったですが、「まあ、いいじゃない1日くらい、日にち決めようよ！」と、夫に誕生日プレゼント旅行を押し切られてしまいました。
考えてみたら、病院に行かない日が1日あれば、旅に出られるんですね。

行き先は、岐阜県の白川郷（合掌造り集落）です。

関東圏からだとけっこう交通アクセスが悪く、車か、高速バスか、名古屋・金沢・新高岡など新幹線の駅からレンタカーになりそうですが、岐阜県が観光に力を入れていることもあり、近年人気の観光地になっています。世界遺産になっていることから、外国からの旅行者も多いです。
近くに子宝の湯と言われている平湯温泉もあります。

私は、「白川郷の湯（温泉）」に泊まりました。（楽天トラベル）
1泊2食付で、一人12,000円くらいから利用できます。
設備は豪華ではありませんが、清潔で気持ちよく過ごせました。
露天風呂やテラスからの眺めが最高です。一泊でしたが、お風呂には3回も入りました。

このホテルは合掌造りの集落（萩町地区）内にあり、すぐに町並みを見ることができます。
いくつか内部を公開している建物もありますし、「合掌造り民家園」のように、人が住まなくなった建物を移築した野外博物館もあります。現代ではなかなか見ることのできない、日本人が心に描く「ふるさと」の風景を体験することができます。

合掌造りの建物は、古いもので築300年です。建物の中で静かに座っていると、ふっと時が止まったようで、妊活に悩んでいる今の時間も、もしかしたら自分の一生すらも、ほんの一瞬のことかもしれないと不思議な気持ちになりました。

15分くらい山道を登ると、集落全体を見渡せる場所があります。
萩町城跡です。朝、早起きして行ってみたのですが、見える範囲に自分達しかいなくて、静かで心が洗われるような時間を過ごせました。

妊活中に辛いのは、他の人からの視線です。
孤独もイヤかもしれませんが、誰かと比べられるのがもっと辛いです。
つい人と比べてしまっているのは、あくまで自分のほうだと気付いてはいるけれど、マイペースを保つのは本当に難しいことです。

妊活中の旅行は、日常でつい自分を見失いがちになっている自分をリセットするために、おすすめの機会です。リラックスして、いろいろと、普段できない話もできそうです。

子供ができたらなかなか行きづらくなりそうな場所へ、今のうちに出かけてみませんか。
ポイントとしては、ファミリー向けの観光地よりも、ちょっと秘境っぽくて、ゆっくりできるような場所がおすすめです。

> 夫婦で息抜き

不妊治療のために病院へ行くと、夫婦で禁煙を勧められます。

私の場合、飲酒は週1回程度なら問題ないけれど、禁煙は必須と言われました。
夫も、飲酒については大量でなければOKとのことでしたが、喫煙は確実に精子を悪くするとのことで、禁煙せよとのことでした。私は元々たばこを吸わないのですが、夫は一日ひと箱以上吸うヘビースモーカーでした。

「タバコを吸おうが酒を飲もうが、問題なく妊娠する夫婦はたくさん居るじゃないか～！」と夫は悲しんでいましたが、他所は他所、ウチはウチです。ちなみに、禁煙してから実際に精子の質が変わるまでには数ヶ月以上かかると言われているので、妊活目的の場合、数日煙草をガマンすれば良いというものではなく、本気で禁煙するしかなさそうです。

夫は絶対に禁煙したくないと言っていましたが、顕微授精までして他に自分達のできることが何も残っていないこと、私が流産して悶絶する場面を目撃して衝撃を受けたらしいこと、あたりでようやく納得してくれたようで、禁煙することを決めてくれました。

夫の禁煙の件は、夫婦でいろいろ意見が異なる状況で協力していく上で、かなり勉強になりました。

夫婦円満で妊活するコツは、ムリに相手を変えようとしないこと

妊活期間が長くなると、夫婦仲をうまく保つことに努力が必要になってきます。
妊活離婚という言葉も耳にします。普通なら意見のすり合わせが必要ないようなことでも、妊活している夫婦では、熟考して認識を合わせることが求められます。

本来、「気がつくと大家族ができていて、父の自覚が後から付いてきた」のような状況がのぞましいのでしょうけれどね…

書いてみるとなんだか夫も気の毒になってきますが、このようなプレッシャーがあるのだと思います。
↓　↓　↓

本当に目の前の夫や妻との子供がほしいのか

妊活をするということは、積極的に子供を作るということです。夫婦で合意がなければ進められません。
自然に任せて…なんていう耳ざわりのいい言葉で逃げることはできません。

不妊治療のために数百万円つぎ込む覚悟があるのか

妊活や不妊治療は、進捗によっては人生設計や家計の優先度に大きく影響します。我が家の場合は、妊活が落ち着くまで大きな買い物は保留です。妊活のためにそこまでしたくない…という意見も出てくると思います。

妊活のために生活を変えられるのか

妊活を始めると、禁煙したり、仕事をセーブしたり、逆に働かなくてはいけなくなるなど、妊活に合わせて生活を変える必要が出てきます。細かいことでは、飲み会を断れるか、きちんと薬を忘れずに飲めるかといったことまで含まれます。

…

つまりは、相手を尊重できますか、本気で相手を愛していますか、本当に目の前の妻との子供がほしいですかと問い詰められるような圧迫感があるわけです。

ムリに自分の答えを押し付けても、相手の気持ちは離れてしまいます。
なぜ自分がこう考えるのか、何を判断材料にして自分が結論を出したのか、上手でなくても誠実に説明を続けるしかありません。

我が家の場合は、医者に「ご主人も禁煙してください」と書いた紙をもらって夫に見せても、「そんなの嘘だあ！」と聞く耳を持たなかったので、自分で納得してくれるのを待つしかありませんでした。

さて、禁煙グッズです。

私の夫は、ニコレットで禁煙しました。

ニコレットは、薬局で売っているニコチンを含んだガムです。禁煙時のイライラ・集中困難などの症状を軽減するために、口の中に入れて、ニコチンを吸収させます。ニコレットを使う場合は、完全にたばこの方はストップしなくてはいけません。
味なし、ミント、フルーツミント味などがあるそうですが、糖衣部分の風味が異なるだけで中身は同じだそうなので、夫は、味なしのものが一番好きとのことでした。

武田薬品 ニコレット 96個入 【指定第2類医薬品】 （禁煙補助） 価格:5,630円 (2015/5/31 10:56時点)

夫によると、「口寂しい」対策としては、キャンデーの「HALLS」がベストだそうです。

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こちらは、タバコの根元にセットして使う禁煙グッズです。毎日3%ずつ摂取ニコチン量を減らして、自然に禁煙できるそうです。（「離煙パイプ」公式サイトはこちら）

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禁煙グッズは、本人が買わないと意味がない

禁煙グッズは、ご主人に自分で買ってもらいましょう。
言うまでもありませんが、間違っても、夫関連の妊活グッズは妻が勝手に買ってはいけません。（自分の立場になって考えてみましょう。例えば、夫が勝手に変な女性用下着などを買ってきたら、ドン引きです。）

ご主人に納得してもらったうえで、自らの意思で禁煙してもらいましょう。

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> 妊活で離婚って聞くんですけど。夫婦仲はこれから大丈夫ですかね…

ご主人に言いづらい排卵日を伝えるツールとして、あの「イエス・ノー枕」を使ってみるのはいかがでしょうか。

妊娠は、卵子が卵管内で精子と出会うことによって起こります。
通常、排卵は生理1周期に1回・1個だけ起こり、妊娠するためには排卵日付近にセックスをする必要があります。逆に言うと、セックスしても排卵日と合っていなければ、妊娠しません。

ですが、この件についてうまくご主人とコミュニケーションできず、苦労している人も多いようです。

参考：産経ニュース「ＡＶ見ろと言われても」「タイミングと聞くだけでなえる」…“妊活”に苦悩する夫たちの“本音”

世間の男性の多くは、避妊をするための知識を得る機会はあっても、妊娠するための知識を習う機会はなかなか無いのが現状です。
私の夫も例に違わず、その件を説明した際の反応は、「ええっ、排卵日を意識するなんて考えすぎだよ？みんないつでも妊娠するから、コンドームとかで避妊するんでしょ？」というようなものでした。

そして、排卵日だと言われたとたん、なぜかやる気を無くすそうです。
しかも、心の準備や仕事の都合があるので、前日や当日にいきなり言われてもダメらしいです。
「今日はダメ…週末でいいでしょ？」と、何度言われたことでしょうか。

夫がようやくその気になった頃には、排卵日はとっくに終わっています。私はこんな調子で夫とまったく認識が合わず、何回もケンカしました。

では、いったいどうしたら良いのでしょうか。
夫が言うには、「圧迫感なく、さりげなく誘ってほしい」だそうです。
しかも、いきなりでなく、3日前には知らせてほしいとか。

そう言われてふと頭に浮かんだのが、関西地方では定番の「イエス・ノー枕」。
有名テレビ番組「新婚さんいらっしゃい」の景品で、結婚式2次会などの景品としても人気です。

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使用法はそのまま、枕のイエス・ノーのどちらの面を上にして使っているかで、自分が今日その気分かそうでないかの意思を伝えるものです。
学生時代の友人の家に泊まりに行ったときに、実物を見たことがあります。
（なんでも、実際に番組に出演した人にもらったそうです）

ぱっと見たときは、なんとあからさまなグッズかと思ったのですが、友人いわく、ものすごく活用しているとか。確かに、デリケートな問題だけに、深刻にならずにパッと見で意思表示できるのは貴重かもしれません。

▼イエスノー枕としての使い方ができるかもしれない

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ちなみに、精子の寿命は2～3日程度と言われています。排卵日の当日よりも、前日～2日前にセックスしたほうが良いという説もあります。
また、排卵時期あたりに3日に1回以上の頻度でセックスしていれば、排卵日を特に意識する必要もありません。（参考：自然妊娠の最適条件-妊活中の方必読のノート（徐クリニックARTセンターblog））

結局のところ、あまり排卵日当日だけセックスすることを意識しすぎずに、その日を意識しながらも全体的にムードを高めていく方向が良いのではないでしょうか。

自然に夫婦で仲良しできるようなムードを高める工夫ができるといいですね。

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結婚したカップルの誰もがすぐに子供を持てる状況とは限りません。
経済的に厳しい場合もあるし、病気など健康面で不安がある場合もあります。

そんな中どうやって妊活していくか、私が考えたことを書いてみたいと思います。

私は結婚して7年目ですが、結婚からの数年間、経済的にも健康面でも不安のある状況でした。
今思うと結婚そのものもプレッシャーだったのではないかと思うのですが、夫が大きく体調を崩し、妊活どころではありませんでした。

元々共働きだったので収入がゼロになるということはありませんでしたが、夫の影響で私も仕事がし辛い状況になり転職し、夫は解雇になり無職で、かなり辛い状況でした。幸い夫が簡単な家事をできたので、夫には家のサポートをしてもらい、お互いできることを協力して行うという形で数年間過ごしました。

病気になることのデメリットに、本人に落ち度はありませんが、社会的信用を失うということがあります。仕事を失うリスクがあるほか、生命保険に加入できなくなり、住宅ローンも組めなくなります。例外はありますが、多くの住宅ローンが生命保険（団信：団体信用生命保険）への加入を条件としているからです。

友達は結婚したらすぐ子供ができて、マンションやお家を持っていて、それって普通のことだと思っていたのに、私には叶わないんだ…もちろん夫のことを好きな気持ちは結婚前から変わりませんが、そんな現実を目の前に突きつけられると衝撃を受けました。

とはいえ嘆いていても仕方がないので、当面は自分がなんとかして働くしかありませんでした。考えた結果、男女差なく働けることを優先して、いわゆる激務といわれる仕事につくことにしました。（参考：発言小町「激務仕事って何？」）覚悟はしていましたが、精神的・肉体的に相当厳しく、ストレスと睡眠不足で15キロくらい太ってしまいました。

見た目も気持ちもボロボロの私を見て、あなたは周りに大切にされていなくてかわいそうな人だね、と知り合いに言われたりしたこともありました。病気も無職も本人の落ち度だと言う人もいました。客観的には、役立たずの夫を選んでしまったバカな奥さんだったのかもしれません。

でも、結婚ってそういうものでもないと思います。その時、一時的に夫は働くことができませんでしたが、次に自分のほうがもっと大きな問題にぶつかるかもしれません。二人で一緒にいる価値は、相手が自分に役に立つかどうかでが決まるのではなく、一生お互い支え合って生きていきたいと思うかどうかです。ただ、本人がヤケになって破壊的な行動に出てしまったり、明らかに向上心が見られない場合など、厳しいようですが、距離を置いたほうがよいパターンもあるとは思います。

辛い時期を過ごしている人は、まず現状を生き延びる方法を考えて、その中で少しでも先を見通せるようなタイミングを待つのが良いのではないでしょうか。私の場合も、しばらく後そのチャンスがやってきました。

ある日ふと気付くと、夫がアルバイトを始めていました。社会で必要とされている場所があることが良い影響をあたえたのか、目に見えて元気になっていきました。その後、夫は同じ職場で正社員になることができ、そのタイミングで私は仕事を辞めました。
無事、私の体重も元に戻りました…

一般的に妊活や不妊治療は辛いものだといわれますが、私の場合、その前段階でいろいろあったので、夫婦仲に問題が無く妊活できる状態であることに感慨深い思いもあります。

私の話はあくまで一例で、特に同じ行動を薦めるものでもありませんし、もっと大変な状況の中で頑張っている人も多いと思います。
夫婦で話し合った結果、子供を持たないことに決めた、という人もいます。
どちらにせよ、当面をどうするのか、少し先の将来をどうしていきたいのかの両方を、きちんと二人で話し合うことが大切だと思います。

絶対にやってはいけないのは、自分を不幸だと思うことと、相手を責めることです。

現状収入が低いことや不意に病気になることは、本人の落ち度ではありません。今与えられている条件を前向きに受け入れて生きていくことで、道が開けていくのではないでしょうか。

50歳過ぎていきなりリストラになるより今勉強できてよかった、思いがけず仕事の経験がつめてよかった、嫁が働くことに義家から全面賛成を受けられてよかった、雇用保険・健康保険・医療費控除（確定申告）・医療費軽減など制度の勉強ができてよかった…等々、かなり強引な気もしますが、ものは考えようではないかと私は思います。

関連記事

> 医療費控除を申請した話
退職時の確定申告は重要です。夫が放置していたものを後で手続きしたら、所得税も住民税も後から還付されました。

> 退職後の健康保険
夫婦どちらかの収入が一定以下の場合、扶養に入れると全体の保険料を抑えることができます。

参考ページ

> 東京都福祉保健局「非自発的失業者に係る国民健康保険料（税）の軽減について」
リストラや解雇で退職した人については、退職の翌年度末まで国民健康保険料が大幅に軽減されます（前年の給与所得を30／100として算定）。

> 厚生労働省「自立支援医療（精神通院医療）について」
対象の病気について、自己負担1割で治療を受けられます。さらに自己負担の上限額も決められているので、治療費を低額に抑えることができます。

> 日本年金機構「国民年金保険料を納めることが、経済的に難しいとき」
黙って滞納するのではなく、保険料免除・納付猶予を申請しましょう。保険料を免除された期間も老後年金を受け取る際に1/2(税金分)受け取れますし、不慮の自体の際にも障害年金や遺族年金を受け取ることができます。

> 倒産・解雇などで離職すると失業保険の給付日数が長くなる（ハローワーク）
特定理由の範囲が意外に広いので要チェック。例えば、いわゆるブラック企業を退職した人は、退職直前半年のうち連続3ヶ月の残業時間が月45時間以上であることを証明すれば当てはまるようです。実際には、この権利を捨てて有給を使い切るほうを選ぶ人も多いようですが…

「妊活女子だけでなく夫も辛いよ」という話を3回にわたって書いていますが、今日は最終回「③妊活のために犠牲を払いたくない編」です。
以前の記事はこちらです。
> ①親になる自信が無い編
> ②妊活はなんだか怖い編

妊活のための犠牲は最小限に抑えたい、というのは自然な考えです。
そもそも妊活など意識する前に、「コウノトリさんの機嫌にあわせます～」とか言っている間にすぐに子供ができるような経過が理想です。本来は。

ですが、現実にはそう簡単には話が進みません。ここ数十年で晩婚化や女性の社会進出が進んでも、人間の身体が画期的に進化しているわけでもないので、出産の適齢期は変わらず20代半ばだと言われています。（参考記事：All about「私の産み時はいつ？妊娠タイムリミットとライフプラン」）
平均初婚年齢が30代となっている昨今、結婚した時点ですでに出産の適齢期を逃しつつあるわけです。現代の高度な不妊治療の技術をもっても、三十代後半を超えると妊娠出産が難しくなることに違いはありません。
「子供がいつかほしいけれど自然に任せましょう」とのんびりしたことを言っている余裕などありません。

そう言われても、妊活や不妊治療のためにわざわざ費用や労力を割くことには、なかなか納得がいきません。一言でいうと、「子供を持つためにそこまでする必要があるのか」という判断が付かないわけです。別にあと1年くらい子供がいなくてもいい気がするし、毎月毎月決まった日にセックスなんてしなくてもそのうち妊娠しそうな気もするし、奥さんや自分が病院で治療しなくてはいけなくなるなんて考えたくもありません。もっと何年も後の最終手段な気がするわけです。

今まで大きな病気になったことが無いとか、健康に自信のある人ほど、妊活の必要性を受け入れづらいかもしれません。自分が何もしたくないというだけではなく、奥さんの側の犠牲がかわいそうだという思いもあるでしょう。夫である自分さえ「それほど子供がほしくない」ということにしておけば、奥さんがこれ以上妊活のために苦しむ必要が無くなるような思いにとらわれるかもしれません。

ですが、すでに何年も子供がいない状態の人が今何もしない場合、子供ができない確率は高いです。
妊活には、何年も時間がかかる場合があります。タイムリミットから逆算すると、動くべきタイミングは今、かもしれません。

ここは、クールに「こうした場合妊娠率はどのくらいか」ということを認識したほうが良いと思います。
女性は、妊活に熱くなっていても感情論に流されることが多く、データをもとに冷静に判断するということが苦手です。私もですが、小さなことに一喜一憂しがちで、妊活が長引くほどに消耗していきます。

私と夫の場合、後で分かったことですが、医療の力を借りずに妊娠することは難しい状態でした。
ですが、それに気付かず、何年も孤独に子供ができない悩みを抱えていました。
もっと早くきちんと調べていれば、無駄な方向に労力を使って消耗しなくて済んだのに…と後悔しました。

一方、本当に子供がほしいと思えば、年齢などの制限はあるとはいえ、いろいろな道が開けています。
痛いのは嫌だ！病院なんて嫌だ！とは思うものですが、労力・費用や安全性を把握した上で、やる価値ありと思えば、やってみるのも一つです。

私は、妊活をはじめるにあたっていろいろな検査を受けました。
原因の一つとして、子宮のまん中にポリープが見つかり、妊娠を希望するなら取ったほうが良いかもしれないと言われました。手術をするなら、全身麻酔です。もともと別の手術をしたこともあったので、どんなものか想像はつきましたが、正直、なんでわざわざ私がこんな目にあうんだと思いました。夫が止めてくれたら楽になるのにと思ったこともありました。もし「オマエさっさと手術しろ！」みたいに言われたら、深く傷ついていたと思います。妊活を強制すると夫が悲しむと言うのは、こういう気持ちのことをさすのかもしれません。

ただ、私の場合は妊活をやると決めたので、できることは全部やりきる気持ちで夫と相談して色々な治療を進めています。私が本気なのを理解してからは、夫もとても協力的になりました。

自分の中で頑張ろうという気にさえなれば、他の人の目なんて気にする必要はありません。
誰にも言わずに秘密でやればいいのです。不妊治療で夫の出番といえば精子の提出ですが、病院によりますがほとんど男性の通院は必要ありませんし、たまの通院も日程が合わないようであれば、事前に精子を冷凍することもできます。また、全く精子が出ない状態であっても、TESEといって日帰り手術で子供を持てる可能性もあるのです。

私の夫が言うには、「男の出番が少なくて、あっけないねえ」だそうです。実際には、どんなに最大限に男性側が頑張っても、女性側の負担のほうが大きいことに変わりは無いと思います。採卵で5,000人に1人大当たりをひいて大出血する可能性があるとか、薬で副作用があるとか、妊活のために会社を辞めるとか、もう色々ありますが、後で後悔しないために、私はリスクを理解した上で、今できることを頑張っています。

子供を持つまでに必要になる労力も、結局のところ実際に始めてみるまでわかりません。体や精神を蝕むような妊活になってしまえば本末転倒ですが、分からないのが正直なところであれば、分からないけど夫婦で色々やってみよう、と思い直せると良いかもしれません。

漫画家吉田戦車さんによる男性向け子育てエッセイです。夫の本棚にありました。どうも私が妊活妊活と言い始めたので購入したと思われます。
（表紙が赤ちゃんのイラストなので、テキストのみ掲載しておきます）

引き続き、妊活に積極的になれない男性の気持ちについて書いていきたいと思います。
（前回記事「①親になる自信が無い編」はこちら）
今回は、妊活や不妊治療そのものに拒否反応があるパターンについてです。

まず、妊活が怖いというより、妊活に躍起になる奥さんのことを怖いと思うご主人は多いと思います。
妊活を意識すると、奥さんは変わっていきます。
付き合い始めた頃はただ一緒にいるだけで幸せだったのに、いつの間にか奥さんは、何かが足りないと文句ばかり言うようになってきます。グチっぽくなったり、他人の幸せをひがんだり、毎日泣いていたりして、昔の可愛かった姿と比較すると、正直がっかりかもしれません。

要は、奥さんにもっとセックスするなり病院に通うなりして早く子供がほしいと言われるわけですが、あまり妊活妊活と言われると、正直嫌になってきます。自分との子供がほしいのか、夫を子作りの道具に思っているのか疑わしくなってきます。言葉は悪いようですが、夫を交換してでも子供がほしいのか？という思いすらよぎります。

このまま二人で一緒にいたいだけなのに、子供ができないことを悪いことのように言われて、いろいろ原因が明らかにされるのが怖いという思いもあると思います。やたら妻が結論を急いで追い詰めていき、夫が逃げたくなるパターンですね。

こうやって煮詰まってしまうほどに、気持ちの面で関係修復が難しくなってきます。

ここからは私の個人的な意見ですが、二人きりで悩んで追い詰められる前に、早くプロの意見を聞いたほうがまともな判断材料が集まると思います。

不妊の原因は分からないことも多くはあるのですが、それでも病院に行くことで分かってくることもいくつかあります。情報が少ない中で毎月毎月奥さんとケンカするより、合理的に近道を探すほうが精神衛生上良いかもしれません。

私も含めてですが、一般的に女性は、ものごとを冷静に分析して判断することが得意ではありません。
私の通う病院では、「奥さんの口伝えだと正確に情報が伝わらないので、書面で渡した情報を夫婦で熟読してください」とはっきり言われます。私たち妊活女子の傾向として、脳内で悲観フィルターやお花畑フィルターがかかってしまって、何言われても一喜一憂しすぎるんでしょうね…

自分が面倒で不安に思う気持ち以上に、奥さんはもっと怖いのだと思います。ここはご主人が積極的に情報を集めて、奥さんの不安を和らげてあげてほしいと思います。

子供ができてもできなくても、いざという時に一緒に寄り添ってくれたのかそうでないのかで、今後の関係性が変わります。

「妊活のことを考えたくないから、結論を先延ばしにして時間切れを待った」、というよりは、「考えたくないけれど奥さんと一緒に悩んで何らかの方向性をつかんだ」、というほうが、きっと、残りの人生を奥さんと一緒に前向きに過ごせると思います。

次回は「③妊活のために犠牲を払いたくない編」です。

こちらも夫の本棚から。女性一人旅でのびっくり体験が書かれていますが、どんな状況でもず太く強く対処できる人になりたいと思える本です。

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今回は、妊活女子でなく、妊活男子（夫の側）の話をしたいと思います。

「嫁が妊活したいと言ったけれど全力で拒否した」という男性がいました。
そんなに子供を強く望んでいない父のもとに子供が来るのが気の毒だと思う、と言うのが理由でした。
夫婦の問題なので他人が口を挟むことではありませんが、夫婦の意見が一致していないところをみると、なんだかせつない気持ちになってきます。

このご主人は、決して悪い人ではありません。
自分に正直になるあまり、父親になることに確信が持てないというのが本当のところなのだと思います。お金に余裕が無いから、仕事が落ち着いていないから、もうアラフォーだから、親と不仲で親子関係に良いイメージをもてない…等々理由はいろいろありそうですが、「こんな自分が親になっては子供が不幸になる」と思ってしまうパターンです。

妊活に積極的になれない男性は、少なくないと思います。
むしろ、子供を持つ前から明確にほしいと確信できて自信満々の人なんて、なかなかいないのではないでしょうか。世間的にも、5年後10年後のことなど深く考えていなくても、子供ができてしまって後で気持ちが付いてきた人が大多数だと思います。若いうちに結婚して、あっという間にお父さんになって状況に適応していく…
一昔前は、そんな人が圧倒的に多かったのではないでしょうか。

けれど、妊活と口に出してしまうと、今まであいまいにしてきた人生計画を目の前に突きつけられてしまいます。自分の人生の方向性も決め切れていないのに、あなたも子供がほしいよね？絶対ほしいよね？？なんて言われてもまったくピンときませんよね…
なので、正直に「ピンときません…正直そこまで子供ほしくありません…」という態度になってしまうのだと思います。そういう態度をとられた奥さんは、かなりの衝撃を受けることでしょう。

でも、そんな固い決意を抱かなくても、お父さんになって良いのではないでしょうか。
妊活は夫婦の両方が意思を持たないとどこへも進めないけれど、そんな決死の覚悟でなくても良いと思うのです。

もちろん、どうしても子供がほしくない場合は、きちんと話をするべきです。
子供の頃の心の傷だったり、持病の関係だったり、いろいろ理由はあると思いますが、このあたりをあいまいにして夫婦どちらかが突っ走ってしまった場合、妊活が原因で夫婦仲が悪くなって離婚…のようなことにもなりかねません。

でも、完璧な夫婦ではないかもしれないけれど、お金持ちや完璧な家でなくても、幸せに暮らしている子供はたくさんいます。奥さんが描いているのは、ご主人と一緒の未来です。一生夫婦で一緒にいようと思うのであれば、子供のいる未来をぼんやりと考えても良いのではないでしょうか。

そのほか考えられそうな理由

他に、夫の側が妊活する気になれない理由として考えられるものは、
・なんだか嫁が変わっていくのが怖い
・お金や人生の自由度の観点で子供を持つことにデメリットを感じる
・妊活や不妊治療のために犠牲を払うのが嫌だ
・先延ばしできることはなるべく考えたくない
・わざわざ妊活や不妊治療をするのは不自然な気がする

あたりかと思います。3回に分けて書いていきたいと思います。
>「②妊活はうさんくさくて怖い編」はこちら
>「③妊活のために犠牲を払いたくない編」はこちら

子供のいる生活をぼんやりと想像できるほのぼのマンガ（男性向け）。
作者の福満しげゆきさんはがっつり人生を悩んできた方で、奥さんと一緒に前向きに暮らしていく姿はとても素敵です。

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我が家は夫婦一緒の財布で運営しています。
家族を増やしたいという今、夫婦の家計を一緒にするメリットが大きいからです。

全体の予算を知ることは必須

夫婦でひとつの家を一生にわたって共同運営する以上、全体の予算を知ることは必須です。
全体像が分からないと、個々の支出が妥当かどうかの判断がつきません。家計費にどれだけ使っても良いのかのバランスが分からないからです。

小さな例では、スーパーで肉をひとつ買うにも、家計全体の懐具合が分からないと、何を買うのがベストなのかが分かりません。家計に余裕があればたまには和牛ヒレ肉を買いますし、余裕が全くなくダメな感じであれば激安のすじ肉・細切れ肉で何とかします。

また、夫婦間でお金に関する情報がきちんとそろわないと、今は良くても、将来の計画の立てようがなくなります。
「我が家で子供を持つためにはどうしよう？」という問題に関しても、きちんと判断材料をそろえて話し合う必要があります。

家に居る側の人の采配で家計がかなり変わる

家を守るということは地味ですが、家にいる側の人の暮らし方しだいで、家計はかなり変わります。
主婦を単なる雑事の作業者扱いしてしまえば激安品探しとへそくり作りに頑張るしかなくないますが、家を共同経営するパートナーとして遇すれば、自分の動きを家計全体に反映できるので、やる気も成果も上がると思います。

例えば、我が家の家計はたいしたものではありませんが、夫と一緒にチェックした結果、年間数万円以上改善された部分があります。結婚した時の夫のお金の使い道は、若干効率の悪い内容になっていました。貯金が無いわけではないのに、大きめの買い物だとローンにして利息を払っていたり、貯金が全額給与振込の普通口座のままだったりしていたのですが、夫婦で一緒に考えて、やり方を変えていきました。

私は共働きと専業主婦の両方の経験がありますが、外で働いている人だけが偉いとは思いません。家に居る側の人が日常生活をサポートしたり、賢くお金を使ったりすることで、十分家計に貢献できると思います。また、たまたま私のほうが収入の多い時期もありましたが、特に自分が偉いとも思いませんでした。

妊活をしているということは、家族が増えるかもしれない状況なのですから、個人ベースで家計を考えるのでなく、家族全体でどうするかを考え始めてみませんか。

家族でお金の情報を共有することでのメリット

貯金ができます・お金が貯まります

全体の予算を知ってしまうと、あらゆるお金の使い方に真剣になります。相手が貯金しておいてくれているだろう、という甘い考えも消えます。夫婦別会計では生活費を出し合う以外のお金は全部使い道自由ですが、無尽蔵にお小遣いがある状態より、お小遣い制にして制限額をきちんと決めておいたほうが、お金が貯まります。一時的に窮屈に感じるかもしれませんが、長期的に考えた場合、メリットが大きいです。

「うちにあるお金はこれで全部なんだね…」と知ってしまうのは衝撃的であったりしますが、きちんと二人で現実に向き合いましょう。見栄をはる余裕なんて一瞬で吹き飛びます。

家計全体のお金の流れが一目瞭然

我が家はお互いの銀行口座の状況なども丸見えです。

家計用の口座としては、日常用のメイン口座と臨時支出用の口座の2つに分けています。
不妊治療の費用は臨時用の口座から出しているので、いくら使ったかすぐわかります。不妊治療の助成金や医療費控除おの還付金も、臨時用の口座に振り込まれるようにして、うっかり日常の支出と混じってしまわないようにしています。

きちんと家計全体のお金の流れが見えると、なにか不安要素が出てきた時にはいち早く発見して相談し合えます。

いざという時にすぐ動ける体制になる

夫名義のメインの銀行口座には、私の分のキャッシュカード（代理人カード）も作ってもらって、いざという時にはお金を引き出せるようにしています。知り合いで、ご主人が急に倒れたときにお金を引き出せなくて困ったという話も聞いたので、リスク対策です。代理人カードの作り方は、「銀行名　代理人カード」などで検索すると情報を得ることができます。

相手を心から信頼しあうために大切なこと

なぜ嫌なのか？たくさん話をしよう

二人の意見が合わないときは、何が引っかかっているのか、何が嫌なのか、きちんと明らかにしてすり合わせしましょう。
よくよく話を聞いてみれば、ご主人なりの事情があったりします。

私がの同僚の例では、頻繁に給与改定や降格があったりするので、いちいち奥さんに説明すると心配されるから黙っているという人がいました。確かに、奥さんが過度の心配性だったり、ネチネチ文句を言うタイプであれば、降格が筒抜けなのは嫌ですね。

でも、私がその奥さんなら、そんな過酷な職場のプレッシャーを夫に一人で抱えてほしくないです。どのくらいの幅で給与が変わるのか、今後の昇給がどうかをきちんと自分に教えてほしいです。そして、その振れ幅のなかで最低額の収入になっても破綻しないように節約したいと思います。

また、恒例になっている部下への差し入れや細かなタクシー代など、しょっちゅう持ち出しの支出があるので、自由になるお金を持っておきたいという人もいました。
せっかく部下を気遣う優しい心を持っているのに、ガミガミ奥さんに怒られたら、かわいそうですよね。出世にも響きそうです。
我が家の場合は、相場よりお小遣いを多めにして、その代わりダラダラ例外を作らないルールにしています。

せっかく夫婦になったのですから、信頼しあうための道をきちんと話し合って、落としどころを見つけましょう。

お金の使い道はきちんと記録

家計に関して情報を得た以上、こちらの行動が夫にきちんと見えるよう、お金の使い道はきちんと記録するようにしましょう。私もざっくりですが家計簿をつけていて、夫の稼ぎを勝手に浪費したり、ヘソクリにしたりしていることは一切無いと断言できます。

夫婦で協力して暮らしていくためには、ただ相手に要求するだけではいけません。
足りない足りないと言うだけでなく、何がどれだけ足りないのか、どこを変えれば問題が解決するのか、きちんと説明できるようにしましょう。

このサイトのどのページにも言えることですが、これはあくまで一例で、夫婦の数だけ答えがあると思います。
夫婦でたくさん話して、これからのことを二人で決めましょう。

まずは、何でも話せる関係になろうと努力することから始まります。

家計の考え方を勉強できるおすすめの本

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