子供が2歳になりました。

長い不妊治療が終わり、もう2人目の子供も考えていないので、これにて妊活終了です。
これで妊活時代を忘れて普通の生活を送れるのか…というと、人によってはそうなのかもしれないけれど、私の場合、不妊治療のためにいろいろ生活を変えざるを得なかったこともあり、すんなり子供を授かった人とは、その後の暮らし方もやっぱり違うなと思っています。

もちろん、今の（子供のいる）生活はかけがえのないものですが、不妊治療のために失ったものもあります。

友達を失った

不妊治療をするとなった時、私は仕事を辞めたり急に予定がつかなくなったりしたので親しい友人には治療のことを話していました。
けれど、結論から言って、話すことで幸せになる人は特にいなかったような気がしています。

友人たちは「そこまでして子供が欲しいんだ…すごい執念だね…」と引きぎみだったし、子供のいない友人の心をざわつかせてしまい、男性からは「絶対イヤだ！」とブーイング。
不妊治療を心情的に受け入れられないという人もいます。

長らく子供のいない生活を送っていた私は、今に至るまでこの件で誰かを否定するようなことは一度も言っていないと断言できますが、こちらにその気はなくても、不妊治療をしていること自体が、子供のいない人生を否定していると理解されてしまいます。
一緒に旅行に行ったり、何度も一緒に飲みに行った友人たちとも縁が切れました。「子供のいない者同士」という共通項があってこそ成り立っていた関係だったのだということに気づきました。

新しい出会いもあったけれど、失った人間関係を思うと、今でも悲しくなります。
一方、変わらずつきあいを続けてくれる友人もいて、今ある関係を大切にしたいと思うようになりました。

仕事を失った

私の場合、元の仕事が忙しかったこともあり、不妊治療をすることになった段階で会社を辞めました。
今は別の会社で働いていますが、会社の規模も収入もダウンし、キャリアの観点でも、失ったものは大きいと思います。

女性にとっては、30代～40代前半の時期って、家庭生活だけでなく、仕事においても大切な時期です。その時期に足踏みしていたのは本当にもどかしく、この思いは経験した人でないと分からないと思います。

ですが、子育て中の今もまた仕事するうえで悩ましい時期で、今後そういった悩みが10年以上続くことを思えば、働き方改革が数年早くなっただけといえるかもしれません。妊活で仕事を調整した経験があったからこそ、出産後の仕事の滑り出しが比較的スムーズだった気もしています。

健康を失った

私は、40歳そこそこで出産しましたが、体力的にはだいぶしんどいです。不妊治療だからでなく高齢出産だからということかもしれませんが、子供が2歳の今は、イヤイヤと夜泣きでグッタリです。

子供さえいれば毎日がバラ色かといえばそうでもないし、心が安定するかというとむしろ乱高下が激しくなっているしで、若いお母さんと比較するとだいぶいろいろ無理が出ているのだと思います。

不妊治療をしていた時のホルモン剤や、いろいろな手術の健康への影響も未知数です。
薬も手術も、しないですむなら、しないに越したことないです。でも、するなら早いほうがよいと思います。

お金を失った

不妊治療をしていた数年は、数百万円単位の支出がありました。共働きで、マイホームも買っておらず現金で貯金があったので持ちこたえることができましたが、タイミングによっては経済的に辛いと思います。

でも、不妊治療にかかるお金は、いつまでも底なしで増えていくかというと、そうでもないです。
体外受精をするにしても5回くらいである程度見込みがあるかの目途が立ちそうと言われているし、年齢的にも、遅くても35歳～42歳くらいまで。本当にお金がないというより、仕事や家庭の事情など、他にやりたいこととの兼ね合いや優先順位で不妊治療をしない選択をする人も多いのではないでしょうか。

どういう道を選んだのであれ、あとで後悔することが無いよう、自分自身で納得したいところです。
もし妊活をするのであれば、時期を逃さずやり切ることが大切ではないかと思います。

職場や友人へ妊娠をいつ報告するかは悩みどころです。

ここでは、不妊治療経験者で結婚9年目になって出産した私（共働き）が、妊娠の報告のしかたについて考えたこと書きたいと思います。あまり人に言えないような暗い内容もあり、お祝いムードを期待している方向けのページではありません…ご了承ください。

私は、先に出産する友人・知人を数十人見てきました。
個人攻撃をする意図はありませんが、知人の妊娠報告でトラブルになるような例もいくつかありましたし、相手に問題はないはずなのに私が一人悲しくなって泣いたようなこともあります。

いつか自分が妊娠した時には、周りに色々な人がいることをふまえ、慎重でありたいと思っていました。

報告パターン（例）

まず一例として、私の場合を記載しておきます。考えに考えた結果でしたが、それでもいろいろありました…

夫へ：
妊娠が判明したら、すぐ報告。勝手に広めないよう口止めした。

職場へ：
ブラック職場やブラック上司ではなかったので、妊娠が確定した時点で直属の上司に報告し、出産後も働きたいことを伝えた。以前流産したことから職場へ広めたくないことを相談し、その他の人へは妊娠5ヶ月に入るまで報告無し。

両親・義両親・兄弟：
不妊治療専門病院を卒業後、産科へ転院してから報告。全員同じ日に伝えた。他の親戚にはあまり広めないでほしいと伝えた。

毎月会うような友人・職場の仲良しさん：
体調不良で一目瞭然。外出やランチに行けないことを伝えた。

会う機会は少ないけれど親しい友人：
妊娠4ヶ月後半で報告。グループ内でタイミングがずれないようにした。

そのほかの友人：
出産したらすぐ知らせたい人には、妊娠6ヶ月くらいから連絡する機会があったときに報告した。

SNS：出産後報告。関係者に同時に報告できるのでとても便利。
年賀状だけの友人：出産後のお正月が巡ってきていないのでまだ知らせていない。

妊娠報告のトラブル例

誰かの参考になればと思い、自分の経験や見聞きしたことを記載しておきたいと思います。
何度も経験することではないので仕方ないのだけれど、なんでこの人がこんな軽率な行動を！？というようなトラブル例もありました…

炎上パターン①　報告する相手を間違える

家族以外で誰より一番先に報告したほうがよいのは、職場の上司（自分に指示を出す人）です。自分が体調不良で欠席したり産休に入ったりした際には、代わりに仕事する人を探してもらうことになるからです。

私は、自分の職場へもそうですが、私の体調不良がひどくなってきた時点で、夫へも、早めに帰れないか上司の人へ相談しておいてねと伝えておきました。

ですが、うちの夫は…
なんと、いきなり職場の朝礼でみんなに「嫁が妊娠しました～」言ってしまったそうです…アホすぎます。
誰も朝からオッサン社員の嫁の話なんて聞きたくないよ…と、げんなりしました。

職場の仲間へは、一緒に仕事をしているとしても上司から伝えてもらうのが無難です。上司が書類だけのもので実務上は別の先輩が仕切っているなどの場合も、上司に「仕切っている先輩とも相談していいですか」、と一言聞いてからのほうがよいと思います。

ただし、上司や会社に問題がある場合はこの限りではありません。社内で一番信用できる人に内密に相談して、どうするか決めたほうがよいと思います。

また、上司が気の利かない人で、何をしてほしいか具体的に言わないとわからない場合もあります。「安定期の〇月までは流産する確率がまだ高いので、最低限の人以外には広めないでください」「〇〇の作業ができなくなるのでご配慮ください」など、はっきりと必要事項を言ったほうがよいと思います。

炎上パターン②　報告する場を間違える

妊娠は本人にとっては大ニュースですが、報告にふさわしい場を選ぶ必要があります。

この話題を避けたほうがよい場所というのは、もちろんあります。みんな自分のトピックをいろいろ抱えているので、どこでも全員に大盛り上がりで祝福してもらおうとするのは、率直に言って考えが幼いです。

知り合いで、独身の頃から続けている習い事の仲間との食事会でみんなに妊娠を報告したら、一部の人から嫌われてしまった…ということがあったそうです。他に子持ちの人もいるのになぜ…？と本人は訳が分からないそうです。

習い事の内容にもよるかもしれませんが、会の目的があくまで習い事の話をする集まりなのであれば、わざわざ個人的な話で話題を奪ってしまうのは、趣旨からはずれてしまいます。そういった場合は、誰かに聞かれたら答えるようにするか、「発表会や練習に欠席します。実は…」という方向から妊娠を伝えたほうが、習い事の仲間への気遣いが伝わると思います。

また、別の人の結婚お祝いやお見舞いなど、自分のための集まりでない時も同様です。近況を聞かれたりして妊娠を伝えなければいけなくなってしまった場合には、「妊娠しました。〇月に出産予定です」と事実だけ伝えて早めに話題を切り上げましょう。素っ気ないくらいがちょうどよいと思います。それ以上の話を聞きたい人は、後から個別に連絡してくれます。

あと、個人的には、「誕生日おめでとう♡」のメッセージとともに妊娠報告をしてくれた友達が今まで何人もいましたが、ものすごく辛い思いをしました…（誕生日に落ち込んでいる気持ちを書いたページはこちら）
誕生日を知っている相手に子供がいない場合は、誕生日の2週間前までに妊娠報告をしておくのが無難だと思います…

炎上パターン②他人から広まってしまう

結婚や出産は人生の節目になるニュースだからこそ、大切な人へは、人づてで伝わってしまうより自分で直接伝えたいところです。難しい相手であるほど連絡を後回しにしがちですが、相手にとって仲間外れ感があると、さらに衝撃が大きくなります。

前例がある場合は前例通りに、グループで仲が良い場合はLINEのグループやメールで一斉に知らせるなど、サクッと報告をすませてしまいましょう。

炎上パターン③　報告するタイミングを間違える

妊娠を報告すべきタイミングは、相手によって変わってきます。
礼儀というよりむしろ、実務上報告が必要かどうかで考えたほうがよいと思います。

職場の上司へは、業務で配慮をお願いする必要があるので早く報告したほうがよいですが、単なるニュースとしてお知らせするのであれば、相手の身になってタイミングを見計らうのがよいと思います。
妊娠5か月に入る頃が、誰にとっても差しさわりないのではないでしょうか。
その頃であれば、秘密にしていたという理由で怒られることもないと思います。

私が衝撃を受けたのは、妊娠が判明したばかりの人から詳細な報告を受けてしまった時です。
自分が過去流産した時の衝撃映像など、トラウマに近いような思い出が頭一杯に広がって、しばらく立ち直れませんでした。

縁起でもない話は本人にはできませんが、流産する確率は2割弱です。
なんで、私はそちら側に入ってしまっているのに、この人は他人事としてウキウキ自分の話をしているのだろう…
他人の妊娠でナーバスになる心境というのは、自分の持っていないものに嫉妬するというより、自分の悲しみがまったくの他人事として扱われて辛くなる、というのが本当のところではないでしょうか。

炎上パターン④　余計な一言を言ってしまう

悪気がなくても、浮かれて余計なことを言ってしまうのは避けましょう。
相手の状況が分からない場合は、妊娠したこと、出産予定日、体調はどうかくらいの短い報告にして、この際、余分な話は一切しないくらいがよいでしょう。

相手がいろいろ聞きたい心境の場合は、向こうから質問してくれます。

本当に大切な友人とは、状況が変わってもつながっていられる

以上、長々と書いてしまいましたが、つまるところ、相手への気遣いが正しく伝わるかが大切ではないかと思います。

自分のうれしいニュースを喜んでくれないなんて友達じゃない！という考え方もありますが、では相手が辛い時に無理をさせるのが本当の友達なのかというと疑問です。こういうことはお互い両想いでなければならないことで、決して一方的に相手に押し付けてはいけません。

一時的に状況や距離感が変わっても、ずっと友人であり続けたい…そんな大切な人たちに、うまく近況を伝えられることを祈ります。

不妊治療で気になるのは、いよいよ子供ができた時に自然に妊娠した人と何か違う扱いを受けてしまうのかということです。

私は2年ほど不妊治療をして体外受精（顕微授精）で出産しましたが、ここでは友人や親戚、産科での通院・出産、卒業した不妊治療の病院との関わりについて、その後のことを書きたいと思います。

友人・親戚関連

私は、結婚以来何年も子供が欲しい欲しいと言っていたので、突然子供ができたと言った時点で周りに不妊治療を感づかれていると思います。でも、さすがに誰も直接そんな話はしてきません。せいぜい、本人のいないところで噂をされるだけです。

私としては、妊活中のことを話題にしてもらってもまったく構わないのですが、あんなに妊活を頑張った日々がなかったことにされて、今後一切話題にも出されないのか…というと、寂しいような不思議な気持ちです。

ちなみに、自分の親へは体外受精を始めて仕事を退職する頃に不妊治療をしていることを知らせましたが、夫の方の親へは、夫の希望で妊娠後期になってから伝えました。

子供本人へどのように話すかは、まだ夫婦で話がまとまっていません。夫はわざわざ話すことでもないと言っていますが、私は、子供が大人になったら話しておきたいと考えています。

産科への通院・出産

不妊治療を卒業した後には産科の病院へ通うことになりますが、そこで不妊治療をしたことを隠せるかどうかといえば、結論としては「隠し通せる」と思います。

私の場合、不妊治療専門病院から産科への紹介状には最終月経日と出産予定日しか書いていなかったし、産科の初診アンケートで自主的に書かない限りは、体外受精（顕微授精）での妊娠であることが伝わる場面はありませんでした。

ただ、私の場合、切迫流産で入院した際、入院の日程や治療内容を決めるうえで高度生殖医療を受けたということが考慮されたし、体外受精で妊娠したことで産科への通院中に嫌なことを言われたりしたことも一切なかったので、ありのまま不妊治療経験者であることを報告するのが良いのではないかと思います。

ちなみに、母子手帳には「初めての通院の日」という記載欄がありますが、この欄へは産科への初通院日をしれっと書いておけば大丈夫かと思います。

卒業した不妊治療専門病院

方法は病院によりますが、体外受精での妊娠・出産の場合は、出産の結果を病院へ連絡する機会があります。（体外受精の場合は、出産の結果を学会へ報告する必要があるとのことです）

卒業の際に書類を受け取る場合もあるそうですが、私の場合、出産後のタイミングで不妊治療専門病院から封書が届きました。絶対それがイヤだという人は、事前に病院にほかの方法での連絡をお願いしておく必要があると思います。

 
…ということで、他人に分かるのがイヤだということだけが不妊治療へのハードルなのであれば、そのあたりはあまり心配いらないのではないか思います。

妊活は、自分のやっていることが正しいのだろうかという不安との戦いです。
ともすると、何をやっても、だからおまえはダメなのだと言われているような気がしてしまいます。

もう38歳。同級生たちの出産はひととおり落ち着いて、今は10歳も年下の後輩たちが出産ラッシュです。私も熱烈に子供を望んでいるのですが、聞かれてもいないのにそう言って回るわけにもいかず、気が付けば、子供を作らなかった人（過去形）扱いです。

同世代でこれから結婚しようという友人もいますが、気が付けば友人に子供ができて置いて行かれてしまいます。結婚して100か月になろうという私が急に101か月目で奇跡を起こすよりは、始めの半年にチャレンジする新婚の人のほうがよほど有望…というのは頭では理解していますが、それを再認識するのも辛いです。

後で結婚した人たちからは、必ずと言っていいほど「一緒に妊活がんばろうね」のような声をかけてもらえるのですが、「どうせ、この子もすぐ妊娠するんだろうな…」と冷ややかな気持ちになってしまいます。

子育て中の友人たちからは、会おうと誘われる度に「子供と一緒でも、別でもいいけど、どうしよう？」と気を遣うようなことを言われるけれど、結局のところ気を遣ったことにしたいだけで、こちらに「○△ちゃんや◇◎ちゃんに会いたいから、ぜひ一緒に～！」と言わせたいのが明らかです。こちらの気持ちなんてどうでもいいのかと、正直がっかりです。たまには大人の話をしたいと思うのって、別に不妊様でもないと思うけどな…

独身の友人からは子供なんていないほうがいいよと言われて、ずっと子供ができない前提で遊びに誘われたり。
親からは、孫を抱けない自分は不幸だと言われたり。
こちらの気持ちを何だと思っているのだというひどい有様です。

たぶん、私は外向きにはいい人でやろうとしているけれど、こんなことを考えてしまう今の私はつまらない人です。
本当は泣きそうで何も言えないのだけれど、他人にとっては単なる不機嫌です。
ここ一年何していたか聞かれても特に何かの成果もなく、無気力で、何もしていないように見えてしまいます。

子供ができたからといって人間的な価値そのものが変わるわけでもありませんが、外から見たら結婚以降の私は進化を止めています。

病院通い以外の時間は仕事をしていますが、ここぞという日に休まなければいけなかったり、薬で体調がすぐれなかったりで、パワー全開で頑張れているかといえば、とてもそうは言えません。

もうスケジュール的には絶対病院通いを優先する、と決めているので、今さら働くスタンスで迷うことはありませんが、妊活さえなければもっと仕事ができるのに、仕事さえなければもっとゆったり妊活できるのに…と、なんだか答えのない悩みにはまり込んでいきそうです。

それでも。
去年の春より、今年の私は元気になっています。春には毎年近場へ花を見に行くのだけど、同じ景色を見ていても、少し明るく輝いて見えるようです。
年を取るだけ妊活には不利だけれど、それでも、今できることを頑張ろうという気持ちになっています。

「移植後の笑いが妊娠率を上げる」というお医者さんのブログ記事を見て、通院前後にはおもしろ画像を見るようにしたり、パイナップルが効くと聞いて、食べ過ぎない範囲で毎日生のフルーツを食べるようにしたり。
明らかに疲れてしまいそうな集まりには勇気をもって欠席したり。

もはや、科学的なところは病院にまかせているので、こちらは気力的なところで頑張るしかないのですが、
この、先の見えない日々もいつか超えられると信じて毎日を過ごしています。

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妊活を始めてからというものの、誰かの妊娠・出産の知らせを聞くと、どうしても動揺してしまいます。正直、お祝いの集まりや出産祝いも気が進みません。

また、知り合いだけでなく他人でも、子供の虐待死のニュースを見たりすると、こんな親に子供が授かるのに、なんで我が家には来てくれないのだ…という思いに駆られます。

「人の幸せを祝えないなんてダメな人だ」
「だから、あなたは人の親になれないんだ」

他人にそんな風に思われるのは、何よりも自分が承知しています。
それでも心に浮かび上がるこういった複雑な思いには、どのように付き合っていくのが良いのでしょうか。

100%祝えなくても仕方ない

3年ほど考え続けて思うには、誰かの妊娠や出産を心の中で100%祝えなくても仕方のないことだと思います。

でも、妊活中という自分の立ち位置を考えてみれば、他人の不幸を願ったり、嫌味を言ったりするのは努力の方向性を間違えている気がします。攻撃的になってもろくなことはありません。

他人の幸せなニュースは、自分と関係ないこととして、「良かったね」と言えばよいのです。自分と比較して考えるから、話がややこしくなるのです。

先に出産した友人へのお祝いは？

たとえ気持ちは複雑でも、友達への出産祝いは贈ったほうが良いと思います。
むしろ、早めのタイミングでお祝いを送ってしまえば、赤ちゃんに会えなくても許されます。

正直なところ、幸せな人へなぜこれ以上与えなければならないのだとか、さあ今回で合計いくら収支マイナスかしら、とかそんなことも一瞬考えたりはしますが、その後ネガティブな心の中を全力で取り消すようにしています。
何度も同じようなことを繰り返して、結局のところ、何をしても悲しくなるのだから、せめて人として正しくあるべきだという結論に達しました。

私の学生時代の同級生で、正直で心の優しい友達がいます。
仮にAちゃんとします。
共通の友人の結婚式では、Aちゃんは「あまりに自分は肩身が狭くて…」と、欠席でした。

結婚した友人は成績優秀で難関の仕事に就き、お家も裕福で、もちろん結婚式もとても豪華。一方その友人は、当時無職で結婚の予定もなかったのでした。肩身が狭くて結婚式に欠席なんて、その頃の私には正直ピンときませんでしたが、今となってはAちゃんの気持ちが想像できます。

その後10年以上経ちましたが、当時からの友人関係は続いています。
先に結婚した友人の子供は10歳。Aちゃんは去年結婚し、次の年に女の子が生まれました。有名企業で仕事も得ています。一方、私はなんだか諸事情で仕事も落ち着かないし、夫の経済力を比べると明らかにアレだし、うちだけアパート暮らしだし、熱烈妊活を続けていますが成果もなく、一番肩身が狭いのは私か！？という状況です。

最近、何回目かの体外受精（採卵）が終わってフラフラで家に帰ってきて寝ていたら、Aちゃんから出産祝いの内祝が届きました。この頃、友人・知り合い3人がほぼ同時に出産したのです。

内祝は、私の好きなお菓子にのしがついていて、写真は無しで届きました。
今までは、誰かから赤ちゃん写真が届くたびに大泣きしてしまい、気の毒な夫が愚痴に付き合わされていましたが、Aちゃんの場合だけは大丈夫でした。

関係が薄いからこそ嫉妬する？

今の私は本当にAちゃんがうらやましいけれど、決してAちゃんには不幸になれとは思いません。
絶対にAちゃんは、私と比較して勝ったなんて品性のないことを思っていないということが分かるからです。

つまるところ、私は幸せな人に嫉妬しているのではなく、自分を見下している（ような気がする）見えない誰かが憎いのだなあと、自分の思考回路をようやく理解できました。

今、誰かがうらやましくて辛い人は、子供がいるかどうかの部分だけでなく、相手との関係性を見直してみるのが良いと思います。自分の持っているものを自慢したり、境遇の共通点を確認したりするだけの関係であれば、その共通点がなくなれば心が離れてしまうのは必然です。

また、相手の一部分しか知らないからこそ、嫉妬が出てくるのだと思います。
相手が今まで歩んできた人生全体をみれば、一方的に誰かをうらやむようなことにはならない気がします。例えばお金持ちの例として、自分名義の別荘が何軒もあるような「完璧なおぼっちゃま」のような友人がいますが、本人曰く「家族でこたつでみかん食べるとか憧れる」「相思相愛になりたい」らしいです。この友人と交代したいかとか、そこへ嫁に行きたいかとかいうと、単純にそうは思えません。

子供がほしいと口に出せば楽になる

お友達との関係が、競争や嫉妬だけで終わらないような大切なものであれば、相手をうらやましいと思った時には、「すごいねえ、うらやましいねえ」と口に出してしまえば、楽になれます。そうすれば、子供を願っているがかなっていないという自分の状況を相手に理解してもらって、配慮をお願いすることもできます。相手のあら捜しを始めたり、不幸を願ったりするより、よほど建設的です。

言霊（ことだま）という言葉があるように、「いいなあ、子供がほしいなあ」とはっきり口に出しましょう。もはや、気持ちは伴っていなくても構いません。もし現実的にかなわないことでも、あくまで相手のこととして話すのです。

この、相手をほめて「うらやましい」とはっきり言ってしまう作戦は、いやでも付き合いを切るわけにもいかない親戚関係にも使えると思います。ほめ言葉は、ある意味“話題終了”の合図でもあるので、まともな相手であれば、さらにかぶせて自慢話をされることもなく、さりげなく話題を変えてもらえます。

うらやましい気持ちはあるけれど、自分にないものを持っている人とも無理なく付き合いたいですね。

妊活しながら仕事を始めると、時には職場で悩ましい場面に遭遇します。中途入社の人すべてが通る道かもしれませんが、同僚からチクリと攻撃を受けることもあります。

妊活と仕事の具体的なスケジュール調整については「職場の大売り出しイベントと採卵の日が重なった！」で書きましたが、今回は、転職の気持ち的な部分について書こうと思います。転職や主婦からの仕事復帰の心得として、参考になればと思います。

前の職場をディスられる？

新人は、いろいろな意味で職場で注目を集めます。
私は未経験職種で小さな会社に転職しましたが、妊活希望での転職は、いらぬ憶測を呼ぶ場合もありそうです。この人の職歴のブランクは何だろう、なんでキャリアダウンしてるんだろう、なんでわざわざウチの職場に来たんだろう…
うっかりすると、やる気がないとか、仕事ができない人ではないかといった先入観を持たれかねません。

前の会社について悪く言われることもけっこうあります。面と向かって「あの会社、入る人の気が知れないよね？私は応募しなかったわ～」なんて言われたりもしました。
私の場合、退職理由としては妊活なので、特に前の会社に恨みがあるわけではありません。前の職場を悪く言われると、過去にそこで頑張ってきた自分を否定されたようで若干複雑な気持ちになってしまいます。ですが、今の会社でうまくやるためには、心を静めて大人の対応をするのがよさそうです。

「ほんとですよね！ご縁があってこの職場で一緒に働けて嬉しいです～」と答えるようにしています。

マウンティングに立ち向かえ

また、転職者が注意しなくてはいけないのは、同僚にとって、新人は仲間であると同時にライバルでもあることです。

私も会社に入ってみるまで気づかなかったのですが、職場というのは、人が集まって仕事が生まれるのではなく、先に業務や部門があって、そこに人があてはめられていきます。

新人は、何らか空きの出た職場へ配置されますが、中途入社の人の場合、どの立ち位置になるかは、周りとの調整の結果になります。誰を昇進させるか、誰を高く評価するかは、似た立場の人々との比較になりますし、特に、少し年下の先輩や同世代以上の同僚とは仕事を奪い合う立場であるとも言えそうです。

新人の立場としては、まずは仕事に必要な情報を先輩から習わないと進めようがないし、かといって言われたことだけやってプラスアルファの部分を出せないと、評価にはつながりません。

例えば、契約書をコピーして製本する仕事をやっていたとして、ただコピーするだけの人で居続けるだけでなく、だんだんワープロ打ちや内容検討もできるようになっていきたいところです。

今の職場には、私と似た仕事内容の人が何人かいますが、正直、私はうまく立ち回れているとは言い難く、若干やられ気味です。
みんな良識のある大人で、決していじめられているわけではないのですが、地味に、私のほうが上なのよ～というアピールを方々で感じます。

職種やランクによって勤務時間や待遇が違ったりもするのですが、ある日など、体調不良の人が「定時まであと30分だから…」と我慢して働いていたのですが、「あっ…あの子は△ランク（下層の職位）だからフレックス勤務じゃないのね。かわいそう～」とわざわざ言われていました。
（ちなみに、私も同じ下層職位なので、心の中でムッとしていました）

また、仕事内容についても、他の人と協力しながら自分の仕事を進めるということが難しく思う時があります。
先日は、上司から「○○さんに習って進めるように」と言われてやり始めた仕事があったのですが、説明を受ける前に「私が自分でやったほうがいいと思います！」と上司に掛け合われ、「○○さんがぜひやりたいそうだから…」と、担当が交代になってしまいました。一方、この人からは、地味な仕事ばかりが私のほうへ回されてきます。
さらに、私の担当業務について、別の人から「いいな…その仕事、僕がやりたいな…」のように言われることもあります。極力スルーしていますが、虎視眈々というか、値踏みされているというか、周りに様子を見られている感覚はあります。

うっかりすると、誰もやりたがらないような仕事しか手元に残らないのではないかと心配になりますが、今のところ新人なのでぜいたくは言えません。

妊活中の転職は周りとの距離感が大切

あくまで私の職場の話は一例でしかありませんが、妊活中の転職者が新しい職場でうまくやるためには、周りとの距離の取り方が大切ではないかと思っています。

きちんと業務がこなせていれば、妊活が大切だとかは、職場の人にとっては必要のない情報です。

うっかり同僚に妊活中ですと話してしまうと、余計な気を遣わせるし、こちらも仕事内容に関係ないところでダメージを受けかねません。（参考：「気の遣い方がズレている…」）たまに休みをとりたい時など、居心地の悪さや後ろめたさを感じることもあるかもしれませんが、必要以上にへりくだる必要はないのではないかと思います。

もちろん業務をカバーしてくれる人への感謝の気持ちを持つことは大切ですが、まずは上司に指示を仰いで、休みの分の埋め合わせ業務を振ってもらうなど、自分がどう動くと良いのか判断してもらうのが良いのではないでしょうか。

私は、上司には婦人科治療をしている話をしているのですが、どうも職場では「ああ…よもぎさん更年期で辛いらしいよ」という話になっているようです。妊活より更年期のほうが信ぴょう性があるのか…！？と、悲しい気持ちになりますが、状況が丸く収まって通院できるなら、もはや何でもよいです。

そんなところで、なんとか、妊活しながら仕事を続けています。

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結婚後に何年も子供がいないと、人間関係に影響が出てくるようです。
かつて仲良くしていた人との縁が薄くなってしまったり、新しく出会った人からぞんざいな扱いを受けてしまったりすることがあります。
一言で言うと、ライフステージの変化によって、必要とされる人でなくなってしまったというところです。

私は、もともとは人と会うのが好きで、友達もそこそこ多いほうだったように思います。ですが、長く子供に恵まれなかったり、夫が失業したり、病気になったりしているうちにかなりの数の人が離れていってしまいました。

誰かと会おうという話になっても、大きな集まりにはまったく呼ばれなくなりました。
「まあ…人数多くなるとゆっくり話せないから…個別に集まろうよ」と、隔離される感すらあります。
夫婦何組かで旅行していた仲間たちからも、声がかからなくなりました。知らない間に、残りのメンバーで旅行に行っていたようです。

誤解を招かないために補足すると、こちらの夫婦仲には問題がなく、経済的に破たんはしていないし、気持ち的なところで心配はかけているかもしれませんが、誰かに具体的な迷惑をかけたことはありません。
確かに、女子のマウンティング的な視点では負け組であることは否めませんが、そこまで負けた人扱いされるのも不本意です。

「子供がいない上に夫も失業なんて…結婚している意味あるの？」
「エッ、全力で働いてるのにアパート暮らしなんだ…大変だね…」
「病院に通うと、ローンも生命保険もできなくなるんだね～気合で治せば良かったんじゃないの？」
など、けっこう好き勝手に言われています。
「負け組の人と付き合うと不幸がうつりそうなのでカンベンして～」のように、はっきり言われたことすらあります。

確かに、逆の立場になってみれば、私は周りに気を遣わせる存在ではあります。
赤ちゃんや子育ての話をしようとしても、お家の新築や購入の話をしようとしても、ご主人の昇進の話をしようとしても、

「あっ…よもぎさんの前でこんな話しちゃった…自慢してると思われちゃう！」

と気を遣わせてしまいます。
自分が大切にしていて幸せに感じていることを一切話せないとなると、相手にとっても辛い時間になるだろうな…と、申し訳なく思います。

こちらが何か愚痴っぽいことを言ったり、ねたむような言動をしたりしていないか、全力で気を配るようにしています。

冒頭の写真は、結婚当時にいただいた寄せ書きです。
「早く子供が見たいです」とか、「お子さんとお家、期待してます！」とか、無邪気な書き込みがいっぱいでほほえましいところですが、結婚して数年経って以降は、そういった話題には一切触れられないような気がします。

親しいと思っていた人の妊娠や引っ越しといった嬉しいニュースを私だけが知らなかったり、
相談があって経験者だけで集まったの！のような話を後で聞いたりすることもあります。正直、悲しい気持ちになります。

誰かが私に何かを相談したい用件なんて、金輪際無いのかな…
私と付き合っても、何も実利が無いと判断されているのかな…
といった、ひねくれた気持ちにもなりそうです。

とはいえ、結局のところ、そんなことは仕方ないとあきらめるしかありません。
そういえば、こんなことは子供の頃から同じです。お友達と同じおもちゃを持っていないと、一緒のテレビ番組を見ていないと仲間に入れない…
あの頃は、泣いて親に同じものを買ってもらうことができたかもしれませんが、今の私は、残念ながらどんなに泣いても、すぐに子供を授かることはできません。

夫の勤め先、自分の仕事、子供のあるなし、経済状況など、こちらの状況がどうであれ、態度を変えずに付き合ってくれる人を選んで関わっていくしかありません。

大人数でワイワイやることはなくなりましたが、有難いことに、個別に連絡をくれて、仲良くしてくれる友達はいます。似た環境の人同士だけで固まっているわけでもなく、相手の状況もさまざまです。

こちらを気にかけてくれている人の存在にきちんと気づいて、大切にしていきたいと思います。

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私は、不妊治療専門クリニックに通院しています。子連れ通院はNGです。正直なところ、今通う病院を決めた理由に「子連れ禁止で治療に集中できそうだったから」というのもあります。

看護師さんや職員の方も見たところ全員女性で、おそらく同年代以下です。世の中平均の構成と比較すると、妊活世代の女子のみが集うこの空間はかなり独特なのではないかと思います。
病院内は完全な大人の空間で、子供の存在を意識することは一切ありません。

ある日、ふと思いました。
「この病院の看護師さんや職員さんは、もし妊娠したらどうなるんだろう…？」

私はけっこうな期間にわたって通院していますが、そういえば、一人もお腹の大きなスタッフの方を見たことがありません。
まさか妊娠した看護師さんたちが全員退職しているとは考えたくありませんが、もしかしたら、お腹が目立つ前に別の業務に配転になるのかもしれません。

子供を望みながら子供をほとんど見ない不思議な日々

妊活中の私ですが、実際のところ、通勤時間帯に移動して夜に帰宅する毎日を送っているので、子供を見かけることはほとんどありません。専業主婦でも、子供をなるべく見ずに生活している人もいるかもしれません。私が専業主婦だった時も、ほとんど、子供連れに会いにくい正午ごろか夜にしか外出しませんでした。

子供を心から望んでいるのに、子供をほとんど見ないという、とても不思議な状況です。
ちなみに、このサイトでも、赤ちゃんや妊娠中の人の写真は一切使っていません。

なんとか妊活女子が普通の存在でいられないものか。

確かに、妊活をしているとタイミングによっては赤ちゃんを見たくないなあ…と思ったり、子連れの人や妊婦さんを見るだけでいたたまれない気持ちになったりしてしまうことがあります。

そんな気持ちが周りの人にも伝わっているのか、妊活中の私はとても気を遣われていて、有難いと思う一方、気を遣わせている自分が申し訳ないです。

例えば…
・義実家で、赤ちゃんの写真入りの年賀状を取り除いた状態でリビングに置いてあった
・職場で、私だけ遅刻や休みの理由を誰にも聞かれない。
・出産祝いを贈ると、とても豪華なお返しが返ってくる。（※一生子供のいない夫婦だと思われているようで、意外に傷つく）

ともすると、こういった子供のいる人・いない人がお互いに感じているであろう気まずさは、自分がどういう状況にいるにせよ、一生続くものかもしれません。

身近な例で言うと、義母とは誰かの誕生日など、年に何回か記念においしいものを食べに行ったりするのですが、義母は、子供のいない人には、そういった話は自慢になりかねないので一切しないそうです。たとえば、誰かとランチしていたとして、その後私達子供と会う予定があっても、そこには触れないそうです。

うっかり間違えて、妊娠していない人に「おめでたですか？」と聞いたこともあったような気もしますが…
70歳を過ぎても、何かを持っている側は違う立場の人を気遣っているのです。

まずは自分の側が普通であろうと努力する

私は、ゴリゴリに不妊治療をしている、最も気を遣われそうな部類の妊活女子ですが、なるべく普通の存在でいたいと思っています。本来、世の中には、妊活している人がいる一方、妊娠中や子連れの人など、いろいろな人がいるのが自然なのだと思います。

率直なところ、悪いタイミングで面と向かって幸せアピールをされたら動揺するけれど、腫れ物扱いされると、もっとみじめです。あからさまな特別扱いは不要です。

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妊活中には人間関係が辛いと感じる人も多いと思います。
周りの何気ない一言に傷ついたり、無邪気な質問に怒りを覚えたりすることもあります。

私も、誰かに何か言われるたびにクヨクヨしていました。
でも、今となっては、たまには少し意地悪な人がいてくれたほうが健康的だと思ったりもします。

私の場合、結婚して2、3年くらいまでは、年賀状に「そろそろ子供期待してます！」と書かれていたり、「子供どうするんですか？」とか、けっこうグサグサと言われていました。
ですが、結婚7年にもなると、誰からもそんな話はされなくなりました。
誰かからメッセージが来たときにしかSNSの類も見ないので、誰かの幸せアピールに心を乱されることもありません。

どの人も優しくて嫌なことなんか聞かれないし、仕事も配慮してもらえて、環境としてはもう完璧です。みんな私のことを応援してくれています。私が成果を出せていないことだけが問題です。

周りに敵がいなくなったとき、悲しみやストレスの向かう先は…自分になります。
これもなかなか辛いです。
時々、だれか悪者になってくれないかなあと思うことすらあります。
たとえば、会社でも、分かりやすいお局キャラの先輩がいてくれたほうが同期の結束が強まるようなことも良くある話です。

だれかに意地悪なことを言われたりしたら、「悪者になってくれてありがとう！」と思ってみるのはどうですか。

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男女問わず、結婚や出産に踏み切れない人の中には、自分の親との関係に悩みを抱えている場合も多いのではないでしょうか。
私も20代までの頃、自分の親を見ていて結婚や子供を持つことについてネガティブなイメージを持っていました。

若い頃といえば、妻や母親のサンプルとなると自分自身の母親になりますが、どうも、自分の母親を見ていて、生活というか人生が幸せそうでなかったのです。
 ・年頃だから仕方なく結婚した
 ・結婚したら自分の人生は終わりだ
 ・子供さえいなければ何でもできたのに
 ・努力しても女はなにも評価されない
…などなど延々と聞かされて、子供の頃から、自分が女で申し訳ない、ひいては母の人生の邪魔をする自分が生まれてきて申し訳ないような気までしていました。

先日、自分が生まれた頃の育児アルバムのようなものをもらったのですが、
「パパとママの自己紹介欄」に母親の字で「色々やり遂げる根性も才能も無かったのでつまらない人になってしまいました」と過去形で書いてありました。当時の親はまだ20代で、今考えてみるとその後の人生のほうが長いはずなのに、当時からもう人生終わったつもりになっていたのだな…と、なんだか悲しくなってしまいました。いたたまれなくなって、アルバムはそーっと捨てました。

両親が、私を大人になるまで無事育ててくれたことにはとても感謝しています。
ですが、親に植え付けられた結婚観や人生観は、もはや黒歴史です。
子供の頃はもちろん、大人になって働き始めてからも、結婚は仕事や子育て、自分の人生とは両立しないものであると思い込んでいました。今となっては問題なく結婚生活を送っていますが、世の中どうも親の言うとおりでもないらしいと気付くまで、大人になってから10年かかってしまいました。

できることなら、20年前の私に言いたいです。
「結婚や妊娠・出産も、親が言うような悪いことではないのでは？」と。

同年代で独身の友人にも、同じような悩みを持つ人がいます。
「自分の母親の生き方を尊敬できないから、自分の将来の姿をまったく前向きに考えられない」
友人は、そんなことを言っていました。

とはいえ、冷静に考えてみれば、親の生き方がどうであれ、自分の人生を選ぶのは自分です。
36歳の人であれば、すでに18歳までを2回も生きているのです。
もう親の影を追いかけるのはやめても、自分のために生きていけるはずです。

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ところで、妊活の話を、自分の親にできる人は多いのでしょうか。
私は、あまり細かなことは親には言わないほうがよいのではないかと思います。親とは世代も時代も違うし、心配や気遣いが妙な方向に向かう弊害も大きいと思うので、私は、誰にも妊活の細かな進捗の話はしていません。

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